为什么有人很久都忘不了前任 ？

分手三个月了 脑子里每天都是他 真的心痛 好怕自己忘不了

分手后对前男友念念不忘，分手后的一年内一直努力想走出来～两年后终于决定试图接受其他男生～发现患了一种“爱无能”的病～脑子里满满的依旧是他～根本没办法把别人装进心里～

就在以为这辈子可能都会对他念念不忘的时候～突然有一天就想通了～真有一种醍醐灌顶的感觉～他又不爱你，何必这么执着⋯⋯很简单，爱你不会这样对你喽～人有了执念，才会有了这么多痛苦～到彻底的放下这一天经历了将近三年的时间～

对于我而言，没有忘记只是时间不够长吧～

没有走到最后的就都不是那个对的人。虽然那个对的人这一生都不一定有运气遇见。

做好自己～运动，读书，旅游～分手后我跑步减肥留起长发，学习化妆穿衣搭配～自己活的精彩最重要～学会爱自己才能更好的爱别人。

能陪你走完这一生的只有你自己。加油～

忘记一个人真的很难。

只要你们认认真真地谈了一场恋爱，切切实实地经历了一段日子，那么在分手后，哪怕只是微小的一个场景，还是会让你想起他，想起过去的那些让你开心和快乐的日子。

因为人是更倾向于回忆那些美好往事的，而那些龃龉的记忆，我们会避免想起，以免让自己再次痛苦，所以分开后不断来倾袭你记忆的，一般都是过去的那些美好回忆，你越是想起过去的美好，你现在的遗憾就越大，那么你也就更难忘记前任。

而且，只要你没失忆的话，过去的那些事情，还是会不断地倾扰你的大脑。当然，这个频率随着时间的累加会越来越低。但只要想起那么一次，还是会让你五味杂陈，毕竟爱过。

所以我觉得爱真是一件痛苦的事情，最好一辈子只爱一个人，才不会那么千疮百孔。

会不会想起前任，还和你现有生活的舒适度有关。

如果分手后，你遇到了很不错的现任，他对你很好，比前任好一百倍，那我想就算你偶尔还会想起前任，你也不会傻到为了前任而破坏目前幸福舒适的生活。而如果，分手后，你的身边就没有了适龄适婚的异性，没办法转移注意力，那么你的目光自然还集中在前任身上，当然也就忘不了他了。

还有些人，是自己不愿意走出来。沉浸在深情的自我感动中，甚至心里隐隐期待两个人还有一丝可能。

听我说，别期待，如果你期待，那就努力去挽回；如果你不期待，那就赶紧和他挥手告别。

当你为一个不可能的人伤心流泪，其实是在错过另一个有着无限可能的人。

为什么有人很久忘不了前任呢？这个问题心理学家也在帮你研究。

心理学家做过两个残忍的实验，找了一群分手了但还爱着对方的可怜人，强行让他们观看前任的照片，并用fMRI（核磁共振机）扫描记录他们大脑中的反应。

美国罗格斯大学的人类学家Helen Fisher发现，当人们回想前任时，大脑中被激活的部位和毒瘾发作的部位是一样的！（Fisher et al., 2010）

而密歇根大学的心理学家Ethan Kross就更过分了，他们让参与者不仅要强行观看前任照片，并且要在脑中回想：“你是怎么被分手的？为什么TA不要你了？“，然后观察他们的fMRI图像，发现他们在回想前任时，大脑中被激活的部位和身体感受到疼痛后被激活的部位是一致的。（Kross et al., 2011）

这就是说，恋爱就像毒品一样让人上瘾，而分手和戒掉前任就像戒毒一样痛苦难耐。

知乎上有一个非常火的问题：“恋爱六年以上分手是一种怎样的体验？”

在很多亲身经历过的人的回答中，都提到相同的一点：你生命目前的所有部分都有TA的影子，挣不脱，逃不过，忘不了，放不下。

特别是在刚刚分手时，这种感觉尤为强烈。

其实，在社会心理学中，这与人们的自我概念（Self-concept）是密切相关的。自我概念是人对自身存在的体验，我们会通过不断的自我反省或他人反馈来逐步加深对自己的了解。

在一起越久，之前的感情越深厚，人们就会越倾向于从“我们”而不是“我”的角度去思考问题——什么对我们来说是最好的，我们想要什么，我们的未来会怎样......

所以，刚刚与在一起多年的另一半分开后，我们总会不自觉地面临一种身份危机（Identity Crisis）。这就好比，逼迫你强行从“我们”的身份认知中抽离出来，重新开始从“我”的角度思考问题。可想而知，这个过程有多tm艰难。失去TA之后，我们可能已经不知道究竟“我是谁？”

心理学教授艾丽卡•斯洛特和同事曾经通过调查问卷测试的方式，用六个月的时间去追踪69位维拉诺瓦大学大一新生的恋情以及他们对自我是否有清晰明了的认知。其中的26名学生在实验期间分手了（心疼ing...)，斯洛特发现，这26名学生在刚刚经历分手的伤痛后，他们的测试结果表明：他们对自我的清晰认知急剧下降，并在之后的几周依然持续下降。（Slotter et al., 2007）

也就是说，刚刚分手后，是我们对自我认知最模糊的时候（我是谁？我在哪？我为什么在这？）

“我只是想起了你，不是想你了”

好了，当我们成功地度过了刚刚分手后的自我认知崩塌期，开始勇敢尝试迈入人生的新阶段——找到新的伴侣，或者，学会了享受单身生活。可是，我们还是会偶尔想起前任，尽管已经不再如刚分手时那样撕心裂肺。

这种不自觉地想起前任的状态可能与这两个思维怪圈相关：

1.“如果当初... 就好了”

在回忆前任的过程中，人们会容易陷入消极的怪圈，过度解读和纠结发生过的负面事件。在心理学上，这被叫做记忆反刍（Rumination）。“我是不是哪里做得不够好？““如果我当初再多理解TA一点是不是就不会分手？““如果我当初会的姿势再多一点TA是不是就更舍不得我？“（？）......

有的时候，尽管你与TA的感情并不那么深刻，不断的反刍却让你过多地注重感情中负面的部分，过多地在意有过的不愉快和失去的东西，放大了失恋的痛苦。

反刍就像脑海里的恶魔小人，在你试图甩掉过去朝前迈步的时候，不断跳出来提醒你，将负面的想法和情绪捡回来。

心理学上有一个效应叫做契可尼效应（Zeigarnik Effect）——指的是人们对于尚未完成的事，比对已完成的事印象更深刻。前任就是一种“未竟之事”，让人不断地想想想想想，却也想不通走不出。

然而， 不断思考这些无法改变的事只会让你更加痛苦，陷入一种更加负面的死循环。

那能不能就让我想完，也许我就想通了走出来了呢？心理学家Susan Nolen-Hoeksema会告诉你，这是不可能的。当人在负面情绪的驱使下反刍，TA只会记起更多的负面事件，然后就会更加消极地解释过去的回忆和现在的状况，只会让人更加地情绪低落。（Nolen-Hoeksema et al., 1995）

那如何才能抑制反刍，走出负面循环？

有一个办法，那就是——

玩开心消消乐！[那个，广告费要找谁结算一下呢？]

让人停止某个思绪的最佳办法就是，塞进另一个思绪，转移自己的注意力。玩一些小游戏或是进行一些占用脑容量的娱乐活动，可以有效地抑制你对负面情绪的反刍。

而如果主观强行抑制反刍，就会出现心理学上的白熊效应（White Bear Effect）——越是抑制某个想法，就越是想起。当我们刻意忘记某件事，潜意识反而会将注意力集中在上面，最终导致一个念头甩也甩不掉。

2. "万一以后... 怎么办”不同于记忆反刍那般纠结于过去，灾难化思维（Catastrophizing／Awfulizing）则会更加影响我们对未来的预期。因为我们和前任之间发生过的种种不愉快经历和受到的创伤，我们会容易对未来形成一种持续灾难化的想象。

尤其是与现任也遇到同样的小状况时，曾经的遭遇有可能会爆发般涌上心头。这时，前任的”阴魂”又tm出现了！

灾难化思维是美国临床心理学家Albert Ellis创制的术语，用来描述我们的一种常见倾向，即夸大事件的消极后果，对未来持过分消极的预期，往往把一次失败看成是一场灾难。

灾难性思维方式，简单来说，可以看成是一种“万一...怎么办” 的恶性循环。而我们对“万一...怎么办”之后的自我回答才是真正恐怖的。

比如：当与现任出现一点小矛盾时：“我曾经和前任也为此争吵过，万一我们也会分手，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”当察觉到现任的一丝不耐烦时：“万一TA像前任一样地把我抛弃了，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”当分手后自己处于长期单身的状态中：“万一我再也遇不到一段美满的感情，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”......

陷入这些无穷无尽的“我该怎么办”怪圈中时，脑海中挥之不去的前任其实不是我们对TA们余情未了的思念，而是代表了我们对未来的灾难化想象——我可能这辈子都得不到幸福。

这种消极的灾难化预期可能会影响我们现在的生活，使我们对未来充满悲观，如履薄冰。因此，我们对前任也愈发难以释怀。

其实大脑的结构会随着经历而改变，所以前任留下的痕迹是客观事实难以磨灭。曾经共浴爱河的人离开了，爱河变成了苦海。或许每一个在苦海里的人都要经历这么一段不愿上岸的时间，但在岸边，会有一个人等你上岸，陪你继续前行。

“分手后，我仍想让你想我。”

“但你没有如期归来，而这正是离别的意义。”

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前任这个词，是许多人心里一道过不去的坎。

前几天，我的咨询室来了一位女性来访者，名叫小 K。

小 K 满面愁容地告诉我说，老师，我前男友要结婚了。我觉得太难过了，而且这件事已经影响我很久了，我一直很后悔当初和他分手，都是我的不对。

分开后的这些年，我没有办法开启新的恋情，因为总觉得是不是还有可能会又重新走到一起。一听到他要结婚的消息，就像晴天霹雳一样，以前的回忆全都回来了。

经过了解我才知道，小 K 和这位前男友之前有过非常深厚的感情，可是因为工作的原因，男友频繁出差，小 K 受不了这种聚少离多的状态。尽管男友已经足够努力用了很多方法来挽回，她还是忍无可忍地提出了分手。

其实在两个人分手之后没有多久，男友再次找到小 K 表明了自己的诚意。可是脾气性格倔强的小 K 也不愿意示弱，就这样，两人终于越走越远。

事情并不是这样就结束了。虽然拒绝了男友，小 K 却一直陷在无尽地后悔中，也一直在关注前男友的各种消息和近况，这让她根本没有办法开始新的感情。

不知道你对小 K 的故事是否会感同身受呢？在生活中，对前任恋恋不忘的人非常多。心理学中，把这种状态称之为一个人的未完成情结。

未完成情结，是一种记忆效应，指的是人们对已完成、已知结果的事极易忘却，但对那些中途被打断的、没有结局的事情印象深刻。而且这些未完成的可能性，还会在不知觉中被带入你的现实生活，妨碍你与他人间的有效接触。

比如小 K，因为一段未完成情结，导致她没有办法重新开始一段新的感情。

为什么未完成情结会对一个人造成这样的影响？

因为未完成意味着可能性和不确定性，比如很多时候，我们会听见别人说要是当初我们在一起会怎么样？这个要是的假设，就是未完成，它意味着我本来是可以那样的，其中包含着不甘、懊悔和遗憾。

所以，当一件事成为了未完成的事情，导致的结果就是：我们对这件事还抱着各种可能的想法。而恰好因为你可以参与却没有参与，所以你不认可事情现在的样子，关于你的那个故事还没有结局，它就会一直影响着你生活中与之相关的决策。

其实未完成情结，是我们爱情路上很常见的一种逆境。如果你也有类似的困扰，那么接下来我们就一起来看看，为什么你会出现这种未完成情结呢？

其实，未完成情结是人的本能之一。

心理学研究发现，当人们看到有小缺口的图形时，就会条件反射地想去补全它，使之成为一个完整的图形。这是人从很小就会表现出来的一种本能。带着这种本能，人们渴望生命中每件事都有始有终。

这本来是一种正常的期待。可是像小 K 这样，被影响到没有办法跳出来好好生活，这就需要解决了。

另外，未完成情结也与我们的过去的经历有关。

我们如何处理爱情中的逆境，其实不仅仅是因为我们的习惯或者是对爱情的看法，对于那些一直无法放下旧爱的人来说。过去经历是最大的原因之一。使用 App 查看完整内容

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