得了焦虑症是什么感受？

非自我鉴定。有医生诊断，有治疗过或非治疗过。时间大于1个月。

2017年9月

我 医生诊断焦虑症中度 轻度抑郁~

有头昏，不真实感，心跳加快，心好慌，感觉要死了，人多的时候很吵 很想逃离一个地方，得病之后容易发脾气。躺在床上不想动 很容易累。

因为不太相信自己有焦虑症所以没有吃医生开的西药，转吃中药调理，中医诊断我是神经衰弱。

连续喝了两个月，好了一点，偶尔心慌，头昏，还能hold住，与身体里的自己对抗吧。

要运动，目前一周去游一次泳~

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都好了一段时间复发了

活着真的很好累

我还要每天害怕会不会死去

2019-05-15

更新啦~ 现在头晕跟心慌的症状减少了，17年九月份发病到现在已经快两年啦！！

在这期间，好像自学成医帮助了很多小哥哥小姐姐~也遇到很多得过病的好心人帮助我走出这个困境。

9月7号是我的婚礼，希望那一天我可能完全康复！战胜这个该死的焦虑症！

大家一起加油啊！！！！

2019-05-27

更新，我又有点复发了因为最近一直安慰一个妹妹现在有点陷进去了，明明已经好多了，有开始有点胸闷心慌，加油吧，肯定能好的。

2019-07-17

我现在好多了。越来越多人来向我求助啦，每天都会安慰好多小伙伴们。

其实这个病没啥的，控制不住自己的躯体症状就吃药辅助，自己调节为主。

多运动！（敲黑板！重点）必须要运动，慢跑游泳散步都行，反正你要活动自己的身体。

早睡！（另一个重点）最好就是不要熬夜11点前就要睡觉了，我每次坚持不了早睡我就又犯病了。

每天早上起来伸个懒腰，拉伸一下自己的身体告诉他我醒了，快点运作起来！！

每天对着镜子说，今天又是美好的一天，加油啊！！

心慌头昏就深呼吸！我是闻着驱风油度过这个漫长的康复期的。

不真实感来临，不要害怕，要稳住，可以坐着扶着缓一缓，掐掐自己闻闻刺激的药油，让自己清醒起来。

从发病到现在快两年，我哭过奔溃过，为什么这个病会缠着我，一直很难受，但是我觉得这个病可能觉得我太弱了要让我强大起来吧

熬过了焦虑症的我，看起来好像强大了一点呢。相信你们也会一样，会好起来的。

2019-10-4

更新～目前状态非常好

已经完全可以正常生活了

9.7是我的婚礼 这个更新是来跟大家分享我的婚礼 沾沾喜气哦～

婚礼当天睡了俩小时 五点起床了

然后全程没有心慌 焦虑只有开心哦～

以下图片啦

我觉得我已经痊愈了，自从婚礼后我没有任何头昏心慌了，记录一下今天2019.12.03 我终于睡了一个午觉，我从焦虑症后就没有睡过午觉了，每次都会心慌吓醒，今天突然觉得好困呀，趴下来睡下，直接就睡着了！！好开心呀！我感觉整个世界都是美好的呢~~

发个自拍开心一下哈哈哈哈

我于2016年年底被确诊为原发性焦虑症并发继发性抑郁症。而焦虑症，在经过专业心理医生指导和自我调适，是完全可以得到明显缓解、改善，甚至是治愈的。

当然，焦虑症也分很多种，笔者只能根据自己的经验，向大家介绍一些，全当是病友之谈，不能代替专业医师意见。

在开篇之前补充一下我的现状：焦虑症完全康复，几乎不影响正常工作和生活。与疾病作斗争的同时，继续完成学业、顺利毕业并就业。

我是在读研一时（2016年年末）确诊焦虑症的。症状非常明显，就是持续地心脏跳得特别快，胸口很紧，整个人几乎不间断地处于惊恐状态，长达数月天天如此，每时每刻如此。我恨不得把心脏挖出来让它安静一会儿。

一般来说，人正常受到刺激或惊吓，惊恐状态大约只会保持20分钟。但我陷入了一种莫名的恶性循环中，我无法控制自己的身体，它不听使唤。我一度无法理解，而这种不能理解自我的心理，更使我恐慌和焦虑。因为不间断地处于极度惊恐状态，自然也难以入睡，每天就只能睡着几个小时，持续数月。

简而言之，就是在很长的时间内，我失去了情绪的自主调节能力。

我自然不是无缘无故就陷入到这种状态的。直接导火索，是刚一入学研一时感受到的巨大学业压力。到了一看到和“课程”“学业”相关的字眼，就浑身发抖的程度。但其实，虽然我被确诊是在研一，但这其实只是焦虑症汹涌爆发的时间，真正的病根，是在从前不经意的时光中，数年经久累积下的。

我眼中的焦虑症，有以下特点。

1、隐蔽性。这正是它难以被人们所察觉和关注到的重要之一。很多人焦虑症发作时会觉得“突然”、“莫名其妙”，等刺激事件消失，焦虑症平复，又误以为没事了。但等到下次压力和刺激来临时，原来累积的症状就会再度爆发，反复数次，焦虑症发作时的症状一次比一次严重，焦虑和惊恐也像滚雪球一样越来越大，直到把人的精神压垮。所有的事情都不会是“莫名其妙”的，只是此前一次次的累积的时候并没有察觉。

2、累积性。这一点是非常值得注意的。很多人都有这样的经历——在重要的考试前、关键的面试前等时刻，会经历超乎寻常的焦虑和紧张。具体表现有彻夜难眠、持续发抖等。不要以为考试结束、面试过去就好了，这些超乎寻常的焦虑情绪和状态，没有得到疏导，便会累积下来，积少成多后，引发焦虑症。直到那天，发现自己不能受任何刺激，似乎只能活在“真空”中。再加上特点一的隐蔽性，等到病情严重才引起重视，这时疏导起来就非常困难了。所以，应当及时疏解焦虑情绪，不仅疏导难度低，也会让自己少受折磨。

3、自我提醒加剧性。当一个人意识到自己的皮肤破了，可能不会感到更加疼痛，但是当一个人意识到自己焦虑时，会变得更加焦虑。当我每次紧张得睡不着的时候，我会责怪自己——也不是什么大不了的事，为什么又睡不着？然后我就变得更紧张和焦虑了，然后就更睡不着。在经历一夜未眠后，更加焦虑担心自己的状态。而这种焦虑担心。又进一步加重了病情。就这样，我的病情日渐加重，在焦虑症病情中越陷越深。我对自己的焦虑症状本身的自我提醒，也是病情日渐加重的重要原因之一。

4、消耗性。持续的高度焦虑为人带来强烈的身心不适感，会加速消耗人的精神和肉体能量。会觉得自己已经成为了废人，每天没有办法正常做事。时间长了，甚至还可能会导致并发抑郁症。

5、扩散性，即焦虑泛化。病情开始的时候，可能只由某件具体的小事刺激引发，但发展到后来，人就会如同“惊弓之鸟”，“风声鹤唳”。哪怕理智上都知道无需担心，躯体化症状也将使人难以自控。

原本精神层面上的紧张焦虑，慢慢就会演变为心跳加速、躯体持续麻木抽搐等症状，严重时甚至令人产生濒死感。

焦虑症本质是长期焦虑情绪引发质变的结果。焦虑情绪可以自行消退，而形成质变的焦虑症却难以自行消退。越想要强行压制、若无其事、极力否认，越会使病症严重，直至折磨到自己精神崩溃。

这部分的分享和梳理，主要是想帮助大家发觉一些可能导致焦虑症的隐患，希望能帮助到一些“潜伏期”患者意识到，也许自己也正处于这样的阶段而未曾察觉。若能通过阅读本文而有所察觉，从而可以及早采取措施，也许就不用像我一样到严重了才去治疗，经历非常曲折的过程。

其实我在2016年年底正式确诊焦虑症之前，是经历了至少长达5年的潜伏期的：

我最早开始因为焦虑而持续多日失眠是在2011年高考前。就是觉得每天上课下课晚自习节奏特别紧，到了该睡觉的时候心里还是发紧，停不下来，每天失眠很久，睡眠很少还要应付繁重的课业。那时我和我父母说了这一情况，他们只告诉我高考结束后就好了，让我再忍几个月。

第二次积累是在2012年。为了参加一个能够去央视做实习生的选拔，因为担心选不上但我又特别想去，导致我又因紧张焦虑持续失眠。同样地，这次爆发后，我依然没有引起重视，觉得选拔完毕这件事过去了，我也不用紧张了，失眠也好了，这个事就过去了。

第三次积累是在2014年9月开始。这次时间很久，但我依然没有引起重视。我只是有点“习惯了”，觉得自己就这样，每次都寄希望于外部压力事件结束。我就可以得到解脱。

2014年9月起就在为2015年8月份的暑期保研夏令营而准备。当时在山大也只是成绩中上，但就特别不切实际地希望自己能保送去清华北大读研，压力也是可想而知了。我不仅是长期睡前焦虑，导致每天都只能睡着几小时，也不仅是参加笔试面试前焦虑异常，甚至连正常上课的时候心口都是紧的，对，就是那种不点名不提问的水课，我的心都快要跳出来（这里其实可以看出已经是焦虑泛化了）。但我那时觉得我这些症状不重要，我自己身心难受不重要，只要能保送去名校有一个好前途就好。

我那时也试图去找一些治疗失眠的方法，觉他其他的痛苦都可以忽略不计。当然，我并没找到有效的治疗失眠的方法，因为失眠本来就是焦虑症所致，不去消除因而只想改变果又怎么可能。在2015年10月确定保送人大后，我又一次活过来了。

第四次积累是2016年暑假，即研一入学前的暑假。因为在入学前就听说了学校对我们这一级的毕业的要求，感到不可能完成，在家里惶惶不可终日，每天都难受的想把心脏抠出来。但因为我这样已经好几次了，更不好意思和家里人又提，我又紧张焦虑压力大……

现在回想最后悔的就是从保研结束到研一入学前明明是很轻松悠闲的一段时间，我却因对“焦虑症”没有概念，错过了一个很好的黄金治疗期，导致了我研一入学后的大爆发。9月入学第一天我就彻夜未眠，第二天起来哭了一上午哭湿了整床被子，而后面的情况只有比这一天越来越严重。

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通过我的潜伏期的经历的分析，可以看到，就因为我在焦虑症的潜伏期时经历多次焦虑爆发的情况而都没有引起重视，导致了焦虑症状的愈演愈烈，直至爆发后经历了很艰难的历程才得以康复。

我不是专业的心理医生，说不出更多的预防焦虑症的途径，但根据我自己的经验来看，就是要防微杜渐，在最初感到紧张焦虑压力大的时候，要寻找到有效的途径去疏解。

而不是就认命了“我就是心理素质差”，任由焦虑情绪堆积下去，仅仅期待某一场选拔或其他重要的考试赶紧过去。应该明白就算下午2点有重要的考试，那么1点-1点半都应该是能够睡着和休息的，这才是最正常的状态。

甭管多重要的事，都不值得我们拿命去搏，都不值得我们把自己紧张焦虑到心脏要跳出来为代价。

如果没有及早重视提前预防，已经得了焦虑症，那就要想办去解决。

就我认为，治疗的重要前提也是唯一方法就是——正规途径就医，寻求专业人士帮助。

就医大致上分为两类途径：1、接受正规心理咨询，进行心理疏导和治疗。听从心理咨询师建议，是否服药；2、直接去公立医院\校医院就医，谨遵医嘱。

个人比较推荐第一类途径。就我自己的经历和感受来讲，吃药是属于见效快，但效果维持期很短的一个方法。因为说白了，之所以躯体化，本质上是心理上长期累积无法疏通焦虑和惊恐情绪，反映于身体的表现。吃药只可以暂时缓解身体的不适，但如果心理上的问题没有被解决，源头没有剪断，不停地吃药也只是“治标不治本”。

要想要调整心理，关键在于改变思维认知。而认知和思维的调整。并非普通人自己可以做到，往往需要专业人士引导帮助。同时，如前所说。焦虑症都是长期多次积累的结果，局面也不是一两次的心理辅导就可以彻底扭转。也需要长期多次的重复，方能巩固效果。不过，重复并不需要次数同等。例如，一个人之前经历了100次的焦虑情绪的积累而形成焦虑症，而往往可能只需要10-20次的心理辅导，即可康复。

关于吃药，希望大家不要有心理负担。虽然我前面说，吃药治标不治本，但也有它的作用。在身心被焦虑症折磨得特别难受时，用吃药缓解一下身体难受未尝不可。只有身体状态先好转，才能有更好的精神状态，去配合心理咨询。就好比感冒了也会靠吃药来缓解症状，那么感冒药没有副作用吗？为什么没有人觉得，感冒了吃感冒药有心理负担呢？而不同的是，感冒不吃药可能过几天也能自行恢复，但焦虑症不吃药不仅不会自行痊愈，只会更加令人感到煎熬。总而言之，吃药是很正常的事。

其实病态，本质是因为外界的力量加诸，超过了自身调节能力的极值。感冒是因为外界温度变化，超出了身体可以调整适应的范围。而焦虑症，也是因为压力超出了心理承受能力。

困于条件所限，很多人没有机会去接受专业帮助干预。包括我自己，也是很长一段时间，才走向了看医生的道路。作为一个经历过患病、挣扎、缓解、复发、康复全过程的病友，可以分享一些tips，希望能帮助大家“少走弯路”。

1.接纳自己患病的事实

有很多人嘴上说自己接纳了，或者以为自己接纳了，其实并没有真正地接纳自己。完完全全地接纳，就是不再怀疑和责怪自己，不再努力劝服自己，不再与自己对抗。对，告诉自己——是的，我就是持续的紧张焦虑，我就是特别的痛苦，我就是睡不着。虽然我的理智让我觉得没什么好担心好害怕的，或者说不至于害怕和紧张到如此的程度，但既然我的身体这么难受，那一定是有它自己的道理的，它在努力地向我输送危险的信号，我接受到了，我知道了。我生病了。

2.呼吸法缓解

我患病时，有搜到一些建议，提及可以采取转移注意力的方法来缓解焦虑。但很快我就发现，我强行和刻意转移注意力，只会强化了让我焦虑的事情。就是前面提到的，自我提醒加剧性。经向心理医生求证，呼吸法是一个能够自然转移焦虑情景的方法。

具体做法：把所有的注意力都集中呼吸上，认真感受气流从口鼻经过气管，进入肺部，再从肺部经过气管缓缓排出。

专注于这个过程，如果中途跑神或者是去想其他了，继续把注意力调整到呼吸上、不断重复这个过程即可。多次重复和练习，效果会更好。

也可以配合身体其他的动作，如在吸气时保持不动，呼气时双脚交替轻踏地面，反复重复这一过程。注意呼吸尽量放缓，精神要完全集中在【当下】

3.不要什么都不做

前面也有说到，在自然状态下，人是不会持续紧张焦虑超过20分钟的。除非是专心刻意保持（尽管可能主观上并不想保持焦虑和紧张）。我发现，如果我专注于完成课程作业时（就是突然通知要交作业啦），反而可以获得片刻的安宁与平静。但如果是为了转移焦虑紧张情绪而刻意为自己找事情做（不是工作学习中本来就自然存在的事），效果也是适得其反的，反而强化了焦虑。（这就类似于你告诉自己，不要想吃东西，不要想男朋友，结果反而是强化了想吃东西、想见男朋友的念头。）

所以我意识到，相比于适当忙碌，过度的清闲反而是不利于焦虑症康复的。这会让你失去转移注意力的机会，从而更加专注于焦虑。我自己也是因此打消了原本一直在考虑的退学、休学的念头。最好多为自己安排一些简单而有意义的事情，有助于重新建立自信心。比如打扫房间、教儿童学习，娱乐等等。

4.不要着急

人生没有什么必须和应该的。不是就必须踩着点。分享一段网上知名的语录：有人22岁就毕业了，但等了五年才找到稳定的工作！有人25岁就当上CEO，却在50岁去世。 也有人迟到50岁才当上CEO，然后活到90岁。 有人单身，同时也有人已婚。奥巴马55岁就退休，川普70岁才开始当总统。 世上每个人本来就有自己的发展时区。 身边有些人看似走在你前面， 也有人看似走在你身后， 但其实每个人在自己的时区有自己的步程。 不用嫉妒或嘲笑他们。 他们都在自己的时区里，你也是！ 生命就是等待正确的行动时机。 所以，放轻松。 你没有落后。 你没有领先。 在你自己的时区里，一切安排都准时。

既然已经得了焦虑症，就要遵循规律，对病程要有合理的预期。不要总想它会突然在某一秒就消失了。焦虑症确实不会自行痊愈，但是如果用错了劲儿，就会适得其反，越着急越好不起来。抱着慢慢来的心态，反而结果会“快一点”。要知道，得了焦虑症未必会真的影响什么，康复后反而会让你意识到，曾经看似寻常的普通的平静有多值得珍惜和可贵。

5. 争取亲友等身边人的支持谅解

有很多人由于种种担心和顾虑不敢让身边人知道自己患焦虑症终日备受折磨的状态。这是不可取的。焦虑症的成因有很大一部分就是因为压力、焦虑得不到化解积累而成，那么如果能让他人了解自己的状况，每多争取到一份支持，便少一份压力，就能多一份精力用于自身恢复。

我在患病其间，我的家人给了我很多经济、精神上的支持；我的研究生导师给了我充分的理解和支持，在师门、在学校所需承担和完成的学习和工作任务，给予减免或延期交付的安排，在我的心态方面，给了很多调整的建议；我的朋友给了我很多陪伴和鼓励，并帮我找到很多的心理辅导方面的资源，减少了很多的搜寻成本，节省了我本就不多精力

但我不敢告诉我的室友和同班同学，后来他们知道了，对我说，“我们真的不知道，如果知道的话，一定会注意不要很晚还在寝室打闹喧哗，加剧你的痛苦”。而我也觉得苦苦隐瞒吃药、看心理医生，真的很累。其实说开了，就可以早一些得到轻松了。

简单说就是该干嘛干嘛。该上课、看书、学习，不要因为得了焦虑症就不做，就歇着，也许你觉得胸口发紧、喘不上气，不要停下去搜如何缓解焦虑症，就暂时先不管它，专心于学习；该娱乐、放松、休息也不要因为得了焦虑症就取消，就当焦虑症不存在一样，该怎么生活怎么生活。不该熬夜、放纵等，也不要因为得了焦虑症就允许自己去做。

当觉得焦虑或情绪不好时，不要和这些状态和情绪对抗，也不要和它们纠缠，也不要关注它们，轻轻对自己说声“我知道了”，该忙啥接着忙~允许不舒服、不痛快以及那些负面的情绪和感受流过自己，如同一阵轻风拂过，不留一丝痕迹。

推荐一本书，对我当时自我调整和努力克服很有帮助：

这个书我反复看了好几遍，因为康复的道路其实就是不断重复积极的科学的观念的道路

两卷我都看过，内容大同小异，推荐大家看演讲访谈卷，更加通俗易懂~

06关于康复和复发

康复其实是一个逐渐、自然而然的过程。于我自己而言，就是在接受心理辅导大半年之后，我发现自己每次遇到刺激后需要平复的时间慢慢变短，从开始持续焦虑几个月、到持续一周再到持续两三天。焦虑症发作对我生活的负面影响越来越少，每次发作的时候，应对也越来越有经验。

焦虑症康复后，是有可能会复发的。具体是否复发，以及复发的程度，要视原有认知和思维改变的彻底程度而定。生活中总会面临很多的压力和情况变化，如果原有的认知和思维没有真正，就还是很容易感受到焦虑。焦虑情绪累积多了，再次超过自身调节能力范围，就会焦虑症复发。

当焦虑症复发的时候，可能第一感觉是，曾经一个让你特别痛苦的折磨又来了。但更应该想，既然之前能够康复，那这一次比上一次，至少多了一些应对的经验，和康复的信息。并且，也不妨试着当它是个老朋友，当它复发时，可以和它说一句“嗨，老朋友，你又来找我玩了呀”。有多排斥它、恐惧它，康复就有多慢；有多接纳它、承认它，康复就有多快。

1.不要妄下评判和结论

我并不想说，“大家要多理解患有焦虑症的朋友，多一些耐心”之类的话。因为我知道，人们对于自己没经历过的事情，同理心是十分有限的。你可能理解不了他为什么痛苦，为什么居然被一个你眼中稀松平常的小事吓得魂不守舍，还持续那么多天。居然“不干正事”，还每天说自己痛苦和难受。

但我们可以对自己不了解的事保持一份敬畏。每个人有很多不懂的事，如果你愿意帮助你的亲友，你可以试着去了解这种病症，试着去理解他的感受；如果不愿意去了解，至少也要做到不要去妄下评论和指责。

2.帮助他寻找专业心理辅导机构资源

焦虑症并不是什么罕见病或疑难杂症。我们如果想帮助亲友，可以帮忙联系心理医生进行辅导，并努力打消他接受专业心理辅导和治疗的顾虑。

3.相信，并告诉对方“我爱你”

往往深陷焦虑症的人，可能会觉得任何亲友的安慰都如同隔靴搔痒。事实上真正要康复，确实要靠自己的努力，任何人无法代替。但我们依然要让患病亲友知道，我们相信你，不会放弃你。我们爱你，会一直陪伴你，挣扎的尽头，是温暖和期待。

4.避免与其发生争吵，或在其面前争吵。

尽量减少他情绪上的刺激和波动。焦虑症泛化以后，患者会极度焦虑。脆弱的神经还没修复，就请尽量少刺激它。也不要表现得比他还紧张，好像他得了多么难以治愈的重病一样，这只会增加他的压力和焦灼感。

这里稍微谈一下什么样的成长环境容易导致孩子焦虑及焦虑症的爆发（仅就我个人观察而言）：

人力资源之父——尤里奇指出：抑郁、焦虑是因为相比要完成的目标而言，资源不够。而不是目标太高。所以我认为是：

1）不是高标准、严要求，而是只有高标准严要求却不提供支持、指导和资源；

2）和1）同理，只注重结果，不重视过程；

3）家庭关系不和睦，经常在孩子面前争吵、冷热暴力；（我焦虑症最严重的时候，1个噪音都能引起我的心脏跳动异常）

4）父母观念守旧、僵化，认知和思维缺乏灵活性，认为就必须如何如何或就应该如何如何，也会让孩子觉得一件事只能有一个解法，必须结局，遇到阻碍就得死，别无他法；

5）不能接纳孩子的缺点和不足；给予孩子的爱是“有条件的”；

6）缺少陪伴、鼓励以及肯定，经常对孩子批评、讽刺、否定。

其实焦虑症并不神秘。往往都是先是学业或工作压力大，引起焦虑情绪。焦虑情绪一直堆积，等到严重了以后躯体化症状，身体难受更无法继续学业或工作了；这个恶性循环，也是要一环一环的解。先通过吃药先能让身体得到休息和放松，身体状态好了再做心理疏导，最后再专心解决工作或学业上的难题，难题解决了自然也不会焦虑。解决难题只会增加一个人的信心，从而帮助人进入正向循环。

我自己也是因为战胜了焦虑症而信心倍增的，康复后状态反而比没生病前都好更多：觉得自己战胜了一项以前也没接触过的、而且也很有难度的挑战。焦虑症只是人生中的一段经历，劫后余生，又焉知非福呢？

通过一场焦虑症，我知道自己身心难受是最终要的事，远比什么学业前途更重要；我知道撑不住了要说不学会承认和放弃，远比忍受着巨大的痛苦坚持说我可以更重要；我知道真正爱自己过自己想要的生活，远比别人怎么看待我喜不喜欢我更重要。

更神奇的是，我以这样从前会觉得是“不求进取”“消息怠惰”的方式生活，不仅没有失去所谓的前途，反而使自己拥有了更好的个人素质，为自己争取到了更多的机会和更好的平台，见识到了更广阔的天地和生命中更多的可能性。

所以请大家放心爱自己，果断去说不，勇敢去接纳，淡定从容地欣赏人生美景无数O(∩_∩)O《看不见的人》（一）（小说连载）（悬疑/推理/心理/青春）

以下是我从16年得焦虑症后的详细经过和克服的历程：

1）潜伏阶段：有一些比较重要的学业上的节点，我就会整日睡不着，但是持续时间比较短，顶多顶多一两个月，或者三四个月自行消退，这是在还未读研时；

2）爆发阶段：就是在16年上研一开始，由于学业的刺激，开始疯狂的哭，能哭一上午，把被子哭湿那种，然后不停地想，不行我得退学，以及整日失眠，心跳剧烈，浑身发抖

3）持续阶段：我非常明白这不同于以往，果然过了好几个月，不见缓解，反而更加加剧，然后不停地想要不然去死，要不然退学，死也不行，退学也不行……尤其在凌晨三四点，真想直接从宿舍窗户上跳下去。 在这个期间发表了paper，学分绩虽然倒数但是也没有挂科。

4）“死也不看心理医生”阶段：觉得我怎么至于也到了这一步，我是不是非常严重，再也好不了了，我觉得只要迈出这一步，性质就变了，我从此就真的万劫不复，变成了所谓的“问题学生”。

5）妥协阶段：觉得如果心理医生能够看好我，那也行啊。我那时以为，看一两次就能马上康复的。结果看了三四次和没看没有区别，心里更加沮丧了，感觉唯一的希望也没有了。到此，我都没有和任何的同学和老师说过我生病的事情。都是偷偷地去看心理医生，偷偷地寻找治疗焦虑症的资源和药物。

6）僵持阶段：和导师说退学，导师不同意。我也没有勇气再提。一面看着心理医生，一周一次，我至少看了20多次。每次心理咨询结束，那个医生都要问我，会不会自杀，会不会在下次咨询前控制不了自己而自杀。 这个阶段大概有4个月左右。就是一面痛苦，一面坚持，最难受的时候，想要自杀，也始终没有迈开那一步。 自己心里就是觉得好赖读着吧，哪天被劝退，我等学校来通知我。但是我并没有等来那一天。

在这个阶段，因为我已经在心里接受了“生病+不可以退学”的选择，所以反而也没那么多纠结和犹豫了，知道是这样，那就要让自己在学校里过的好一点。所以我也去问了很多很多人，关于读英文文献，关于心理疾病等等。

7）好转阶段：就我发现我也可以一周读100多页的英文paper了，也可以跟得上课程了，，虽然有点吃力。而且因为我和导师沟通好，除了课程的事情，关于其他的事，我一律不做。论文发表了，不用再写了，导师派活，我也一律不需要接。这种方法虽然生硬，但有效。

8）心有余悸阶段：就慢慢过上了比较正常，不那么歇斯底里的生活。也会经常出去玩啊什么的。但是我不敢要好，不敢求上进，生怕一个不慎，又要回到深渊中去，这时我已经停掉看心理医生了，而读研也将近一年半了。就不敢上进，感觉自己变得不那么要尖，甚至有些游戏人生玩世不恭也持续了很久，想想自己曾经的辉煌，还经常暗自伤神。

9）彻底康复阶段：这时候出现了一个事情。就是和我关系匪浅的一个同学也出现了很严重的事情，甚至到了自杀未遂的程度。这个同学的事情我不好多说，但我是因为之前经历过一遍大概能理解对方的心情，历时将近一年的时间，成功开导了这个同学，对方现在状态也非常好。我通过帮助他人，救赎了自我。就突然感觉在知名的学校里，自己也突然有了价值。能够搞定其他同学、甚至连老师都觉得棘手的事情。在其他同学被TA的负能量影响而难以承受之时，我竟然没有被带进去。那时候我知道，我是真的好啦！

10）验证阶段：经过了这一系列的事情，我就该找工作了。然后就发现，自己在面对2019年经济下行，北京户口指标紧缩，对女性不友好等不利局面，能够一步步地去克服困难，没有焦虑失眠。虽然那段时间0 offer，竟然还是美滋滋的，依然去尽最大的努力。我毫无心理负担地定了一个非常难的目标，竭尽全力，经过一段时间，就拿到了自己心仪的offer。我发现，我遇到困难时的思维和视角，和过去完完全全不同了。我已经是一个升级版本的自己了。

至于焦虑症？哪怕它再复发再来折磨我，我也不再害怕了。

先做症状学描述：

焦虑障碍有以下两种形式，需要进行区分：

急性焦虑：又叫做惊恐发作。突如其来的惊恐体验，表现为严重的窒息感、频死感和精神失控感。主要有以下表现：胸痛、心动过速、心跳不规则、呼吸困难、头痛、头昏、晕厥和感觉异常，还可伴有出汗、腹痛、全身发抖或全身瘫软等症状。惊恐发作通常起病急速，终止也迅速。一般持续数十分钟便可自行缓解。发作过后患者仍心有余悸，不过焦虑的情绪体验不再突出，而代之以虚弱无力，需经若干天才能逐渐恢复。

慢性焦虑：又称为广泛性焦虑，患者长期感到紧张和不安。做事时心烦意乱、没有耐心；与人交往时紧张急切、极不沉稳；遇到突发事件时惊慌失措、六神无主，极易朝坏处着想；即便是休息时，也可能坐卧不安，担心出来飞来横祸。患者如此惶惶不可终日，并非由于客观存在的实际威胁，纯粹是一种连他自己也难以理喻的主观过虑。也会表现出自主神经功能紊乱：心悸、出汗、胸闷、呼吸急促、口干、便秘、尿频等。还有坐立不安、全身发抖等。

心理、行为上有哪些特点？

1.焦虑症患者有个共通的特点：迫不及待地寻求答案。

最近给一个患者推荐了《你的生存本能正在杀死你》一书，跟她介绍的时候概述了书的两部分内容，第一部分说了焦虑、恐惧的成因，第二部分介绍了缓解焦虑的方法。她当时就问，我可不可以跳过第一部分直接读第二部分。

一个病人，诊断为疑病障碍，他怀疑自己的植物神经消失了（就是字面意思），导致他感觉除了大脑和心脏还在工作以外，其他五脏六腑都丧失了功能。问诊时反复跟我确认什么时候能做B超、CT等物理检查，并多次打断我要求尽快完成检查。

似乎延迟满足的能力越来越稀缺。现代生活在提高了生活水平的前提下，也大大增加了我们对及时反馈的诉求。任何的等待和不确定都加重了个体的紧张焦虑感。

对抗焦虑，可以尝试慢下来，每天都给自己一定的时间放空自己，不要寻找答案。毕竟大老师曾经说过：当时想不通的事就放一放，后边就再也想不起来了。

2.延迟满足感的缺失。

焦虑症的发病率要远高于抑郁症，这跟社会的快节奏不无关联，它大大削弱了人们延迟满足的能力，因为只要出现细微的不适，人们就就更倾向于立刻、马上得到，来消除不适感。否则，就会紧张、焦虑、恐惧。

比如麦当劳、肯德基等快餐的出现，很大程度减弱了我们对饥饿的忍耐度，哪怕一点点饥饿感都会增加人体的不适，如果不能及时满足食欲，焦虑感就会明显上升。

互联网和智能手机的兴起，降低了人们对于获取信息速度的阈值，我自己就是手机重度使用者，每次陪老婆逛街都会不由自主地掏出手机翻看一遍（刷知乎、看朋友圈和微博），虽然被怼过好多次，但很难抵挡这种诱惑，不看就浑身不适。

对抗焦虑的很多办法，其实就是要降低这种快节奏对自己的影响，比如做冥想，本质是训练个体的专注能力，主动地削弱信息获取的数量和速度。专注和投入是对抗焦虑的核心。

No choice is the best choice.

3.焦虑压倒一切的感觉。

焦虑具有压倒一切（overwhelming）的特质，这使得焦虑的个体无法全身心地投入到工作生活中，也无法体验到当下的乐趣。

焦虑者往往迫切地想要解决引起焦虑的因素，但越深入，反而越焦虑。

打个比方，焦虑其实是“良币被劣币驱逐”，良币就是全身心投入和享受，而劣币就是迫不及待地寻找解决方法。焦虑者大多数时间被后者支配。

一个疑病症患者怀疑自己得了艾滋病，他的解决办法是查百度，想要从百科里找到证明自己不是艾滋病患的证据，但他发现每次查完手机，只会让自己更加苦恼。这就是劣币。

良币是什么？对普通人来说，就是全身心地投入。引用《绿皮书》的台词——我父亲曾经说过，不管你做什么，都要做到极致，工作就工作，笑就笑，吃饭的时候要像是最后一餐那样去享受。

4.为何人们容易出现焦虑感（进化心理学的观点）

为什么你容易焦虑、烦躁、被激怒？

美国心理学家舍恩提供了一种思路。他指出焦虑是人的一种生存本能，人类祖先在远古时代需要捕猎，他们常常需要直接面对猛兽的威胁，因此那些懂得焦虑、担心，或者“战斗或逃跑”反应的人群才能更容易生存下来，反而不知道害怕的人应该都成为了猛兽的腹中餐。

现代人多数是那些更为“焦虑”或者懂得“害怕”的人群的后代，因而焦虑可以称为一种“生存本能”。

但这种生存本能也有副作用。现代社会已经不需要人们为了生存而去捕猎，大多数年代是和平发展为主题。但人体内遗传下来的生存本能仍然支配着我们，让我们把很多微小的信号判断为是“危险的”，甚至是威胁生命的。

这就是焦虑的过度担忧，它会让人体处于“战斗或逃跑”的状态，交感神经亢奋，心慌、胸闷、手脚出汗，甚至濒死感。

这就是焦虑谱系障碍共有的表现。包括社交恐惧症、疑病症、惊恐发作，都有类似表现。

进化心理学也有类似的观点。

5.焦虑症患者可能会有强烈的心理暗示。

神经症病人中不乏迷信者。

一个焦虑患者总担心家人会得重病，常去附近庙里烧香祈福，而且心理暗示极强，比如坚信“左眼跳灾、右眼跳财”，为了避免出现不好的事情，每天花大量的时间照镜子观察眼皮，来决定当天是否出门办事。

疑病患者则会非常注重养生保健，饮食有节、起居有时，甚至崇尚民间方术及秘诀。过分注意来自身体的各种感觉，也会十分关心脸色、舌苔、体重等指标，轻微变化就会引起担忧。

这无异于缘木求鱼，结果并不会因为这些行为而发生本质变化。这是神经症患者常见的行为误区。

6.焦虑者期望快速解决情绪问题。

焦虑像个老谋深算的猎手，它会给人挖下陷阱，并且不断地引诱你落入圈套。

来访者总是期望医生能够给出一招致胜的办法来缓解焦虑，这恰好就是焦虑布下的陷阱，它引诱你朝着“解决问题”的方向不断前进，但你会发现自己竟然成了焦虑的帮凶，帮着它把陷阱挖得更深，自己却深陷泥潭。

疑病者如果能够放弃对于“疾病”的研究，焦虑者如果不再对“最終的答案”那么渴求，强迫者如果能够看清“重复”的无意义，这样的陷阱就能不攻自破。

引用一个刚学来的词——“价值序列”，我们需要不断地了解什么是有价值的，什么是需要做的，而不是让焦虑占据这个序列的排名。

7.焦虑者感觉：道理都懂，但就是做不到。

焦虑者知道不应该总是担心“坏结果”，强迫者知道不应该陷入“无意义的重复”，疑病者知道自己对疾病的恐慌已经超过实际情况。

但就是“很难控制不去想”。

杜绝诱惑、想要自律最好的方法从来都是物理隔离，不要试图考验自己的自觉性。

吸烟酗酒者想要戒烟酒，最好的方法是脱离相应的场合，适当减少无意义社交。“手机依赖者”想要摆脱手机的束缚，最好的方法是短暂地把手机变成板砖（好喜欢禅定模式）。

同样，对于神经症患者来说，也要尝试找到“物理隔离”的方法，比如把手机设置成“板砖模式”，可以增加疑病患者查阅疾病的难度。焦虑患者短暂地脱离压力场合，可以减少压力源的持续作用。

8.焦虑者认知模式——只有过了这一关，生活才能继续。

一个疑病焦虑患者反复要做检查，做完心电图结果没事，没过两天又要做超声心动图，看到阴性结果后仍无法打消疑虑，继续要求做心脏核磁。他的人生似乎被卡在了这个环节，他没有时间再关心妻子孩子，更没有精力继续在工作上实现自己。他总是想着“我只有过了这一关，才能继续”。

在反复检查的道路上不断前进，但这无异于“饮鸩止渴”。每次正常的检查结果只能让他得到短暂地宽慰，之后只不过是继续重复，然而人生却停滞不前。

阿德勒在《自卑与超越》中说到——“神经症患者的发展在一开始就被阻断了，他们对生活中各种问题的解答停留在肤浅的表面，他们个人的难题被相应放大。而普通人能够为他们的问题找出更有意义的解答方法，他们能够不断前进，遇到新的难题，找到新的解决之道。”

9.焦虑者有时会感受来自家庭的压力。

一个患有焦虑症的来访者谈到家庭，父母在她7岁时离异，在那之后一直跟随母亲生活，她深知母亲承受了巨大的压力才把她抚养成人，所以从小就很争气，从重点小学到重点高中，从优秀的大学再到留学国外，她成了周围人口中“别人家的孩子”。但母亲对她的要求也一直没有放松过，在她回国工作后，母亲却要求女儿放弃恋情另谋佳婿，这让她彻底崩溃。

单亲家庭长大的孩子从小就会变得很“懂事”，会体察“父亲”或“母亲”的情绪，做事说话谨小慎微，他们要更加努力的学习工作，才能得到家长的认可。不仅在家庭中，在外也会优先考虑他人的感受，而往往忽略自己。但Ta会变得不快乐，总是担心自己不够好，会被别人指责。但又无法从这个怪圈里跳脱出来。

另一方面，单亲妈妈或爸爸也会通过对孩子的控制来维系已经破碎的家庭，在孩子小时候，他们会要求孩子好好学习，不能做除学习以外的事情。到了孩子成年后会通过干预其婚姻来施展控制。等到孩子人到中年，有些家长还会通过“生病”来把孩子拴在身边。

相比于普通人群，来访者中父母离异的比例会更高。从家庭关系的视角来看，Ta不仅要承担起作为子女的责任和义务，而且也要承担起作为“配偶”的义务，但这原本不属于Ta。曾经在一篇文章中看到：父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。从这个层面上说，我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制，也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。

10.焦虑者可以在症状之间不停地切换。

一个住院的焦虑症患者在疾病初期表现为对心慌的恐惧，经过几天药物治疗后，Ta不再感到心悸不适，但紧接着感到胃痛难忍，在家人悉心照料下，胃痛也悄然消失，但Ta又开始担心抗抑郁药物可能引发的副作用，通过一段时间冥想中的“观想法”训练，这种担心也逐渐减退，但Ta接着开始失眠……

阿德勒曾在《自卑与超越》中说道：有的神经官能症患者能以惊人的速度“抛弃”某项病症，而后又毫不犹豫地“患上”新的病症。他们成为了神经官能症的收藏家，不断扩展自己的收藏目录。如果读一本心理治疗法方面的书籍，他们也能从中受到启发——原来还有更多的神经官能症他们还没有找到机会尝试。

焦虑促使人们不停地在症状之间切换，它们可以无缝衔接，让生活变得永无安宁。

打个比方，焦虑就像亟待泄洪的水库，它一直在寻找出口，当人们把其中一个堵上，它还会找寻下一个出口。对于堵缺口这个目标来说，这样的行为手段都没问题，无可指摘。我们唯一能够改变的，就是原来的既定目标——我们需要看到这个怪圈的存在，并从“堵缺口”这个目标中跳脱出来，才有可能真正缓解焦虑，否则就会“越努力，越焦虑”。

11.严厉的超我

神经症患者往往内在都有一个严厉的超我，它时刻提醒患者要谨言慎行、遵守规范，但同时也会造成思维和行为的刻板僵化。

严厉超我的形成往往与童年的经历有关，他们通常在与父母相处的过程中未能得到不计回报的爱，比如父母过度要求学习成绩、严格限制玩耍时间，这样成长起来的孩子会有诸多禁忌。

他们可能有着不错的学习成绩、令人羡慕的工作和收入，但生活中他们内向、腼腆、羞于表达自己，甚至时刻受困于焦虑、强迫或抑郁。反倒是在那些自由生长的孩子身上，我们能观察到他们富有激情、勇于探索的一面。因为他们的超我是灵活的、富有弹性的。

12.思维灵活度下降

神经症患者的“思维灵活度”都有不同程度下降。

焦虑患者固着于Ta的担心，不论做什么事情都会受到焦虑的干扰，并且无法集中注意力。疑病患者在害怕得病的道路上一去不返，每天的生活除了担心，就是去做各项检查，无法切入到正常生活的模式。强迫患者则常常陷入纠结，整日被无休止的、琐碎的事情干扰着，生活几近陷入停滞。

“因地制宜”、“量体裁衣”对他们来说几乎无可能性，生活中没有机智、敏锐可言，他们无法及时从困境中脱身出来，更多表现为一种粘滞、不灵活的思维模式，也恰恰是这个部分阻碍了他们。

13.不敢面对真实

面对真实的自我从来都不是一件容易的事，每个人的生活中都有太多关于自身的假象，予以我们慰藉或逃避。

焦虑者不敢面对自己的焦急、紧张感，所以穷尽一切可能在对抗或摒弃焦虑；疑病者不敢面对一个不甚完美的身体，所以一直在用放大镜审视自己的症状和感受；强迫者不敢面对生活中的不确定，所以无时不刻处于被驱使的思维和行动当中。神经症患者一旦有一丁点儿症状表现，患者就立刻要求治疗师给他一个解释，这样患者就可以挡开那些对他产生威胁甚至折磨的情绪。

但假象毕竟是虚幻的，如果人们的认知和情感建立在此基础上，注定会坍塌。尼采在《疯狂的意义》中曾提到，他人的目光和评价，现实的道德枷锁，伦常绑架，都会让我们将真实的自我困束在牢笼里，我们在苦痛中作乐欺瞒自己，在懒惰中随波逐流，寻找消亡的归属。只有当你敢于面对真实的那一刻，才开启了人生中所有的创造性，才能释放出那被遮掩的光芒。

关于真实的自我，可以有两部分理解，一是尽量尊重客观事实，比如对某一疾病有所担心，那我们就要尽量去了解该疾病的真实发病率，再比如对某件事有过度担心和恐慌，那就要尽量去还原事情的本质，预测发展趋势。二是在主观上学着接纳不完美的部分，接纳程度越高，我们就越能接近实物的本质。

14.不敢表达情绪

一位中年男性在半月前的一个夜晚突然感到心慌不适，伴随着胸前区憋闷感，多次就诊后排除了心脏疾病，之后转诊到我这里，明确诊断为惊恐发作（Panic attack）。

他是个众人眼中的老好人，大家都认为他脾气好，干活勤快，可他自己非常不愿意承认这一点。每次有人提出过分的要求，他虽然心里不愿意，但嘴上从来不会说半个“不”字，这就导致他心中的怒气不断上涨，可他自己的理智却在控制、压抑着情绪，但这些情绪不会凭空消失，而会推动身体产生“心慌心悸”等交感神经兴奋的表现，伴随“极度恐惧”甚至“濒死感”。

后来给他两个建议，一是去参加一些对抗性的体育活动，打篮球、拳击；二是允许自己表达愤怒，甚至可以吐槽一下那些让他不爽的人。他慢慢能够从自我压抑的模式中解脱出来，惊恐发作的频率越来越低。

15.试图掌控一切。

一位中年男性在好友突然离世之后，表现出突然发作的心慌、恐惧感，他认为自己是受到了惊吓。然而事情远不止如此，他因为新冠疫情已经闲赋在家很久，收入虽然没有太受影响，但不可避免地对未来的职业生涯产生担忧。孩子在家里上网课时控制不住地玩手机，也让他恼火不已，因为总与孩子起冲突，也时常被妻子唠叨。他似乎进入了“中年危机”，在他看来一切都在朝向不可控的方向发展。

我们本能会抗拒“失控感”，因为它代表着“自我能力的下降”，我们拼命地试图控制自己、控制生活，比如有人想要控制睡眠，希望“想睡就能睡着”，有人想要控制家人，比如孩子必须听话，不然就是对我不尊重。有人想要控制自己的事业，不允许出现大的失误。

但人生浩瀚，你能控制的部分寥寥无几，那些强扭的瓜都慢慢转变为对自我的攻击。“控制可控的，接纳不可控的”是每个人都需要get的技能。

16.想要解决焦虑，反而越陷越深。

有时情绪问题会呈现“自指（self-reference）”现象。

焦虑症与恐惧症的一个区别就在于前者没有明确地担心对象，但不少焦虑者会出现脸红、心慌、胸闷、气短等躯体不适，恰恰是这些表现会像助燃剂一样让焦虑者变得更加焦虑。疑病感其实属于“对疾病或健康的焦虑”，一些疑病者表面上是对某种疾病的过度担忧，但对这种“焦虑感”本身的不接纳反而会加重“疑病感”。强迫症的“自指”体现地更加彻底，当你出现一个无法遏制的冲动（想法或行为），几乎与此同时会想要把它压制下去，因为在我们认知中那些冲动是不好的、不允许的，因此它不应该出现，但就是这种“反强迫”会让强迫症状更加显著。

我们常常陷入这样的“自指”怪圈中，它是一个陷阱。情绪问题不同于客观的问题，我们遇到一道物理难题，会想要去解决它。而面对情绪难题，如果我们也保持同样的态度，就会陷入麻烦，因为“解决情绪”本身这个说法会与先前的情绪问题融合在一起，形成新的困境，反而让情绪问题无休止地进行下去。

如果说抑郁症是把生活按了0.5倍速，一切都被放慢了，变淡了，无意义了，那焦虑症就是按了8倍速，生活就像坐上一列失控的列车，突然开始变得可怕，难以自控。

很多得焦虑症的人在一开始都无法意识到自己得焦虑症了，他们只是笼统的觉得：

最近睡眠好差，老失眠；

最近心跳很快，胸口老发紧；

最近情绪太差了，总是乱七八糟瞎担心；

最近身体总是这啊那啊的不舒服，让人坐立难安。

所以很多人一开始会吃一些帮助睡眠的药，或者去医院做相关检查，却发现没有任何器质性病变，自己在纳闷的过程中突然有一天就好了，直到类似这样的症状爆发了一次，两次，三次……有的人才会去精神科就诊，得到一些可能曾经没听过的名词，广泛性焦虑，惊恐发作……

那怎么判断自己是否得了焦虑症呢？

可以参考以下症状：焦虑症患者的症状具体可分为心理症状、躯体症状和行为症状三部分。

心理症状指的是患者持续性或发作性出现莫名其妙的焦虑、恐惧、紧张和不安，整天心烦意乱，仿佛不幸即将降临在自己或亲人头上，内心处于高度警觉状态等症状。

躯体症状是可能出现出汗、心悸、心慌、胸闷、气短、食欲不振，神经性腹泻等。

行为症状是开始坐立不安、面部表情不自然、四肢轻微震颤，肌肉紧张抽动、运动僵硬、喉头梗塞感等。

看看这一系列的症状就能明白焦虑症患者有多痛苦，那为什么有的人会得焦虑症呢？

排除遗传因素，焦虑症患者大多是神经质水平比较高的，并且不懂得识别负面情绪，给自己过多压力的人。

很多得了焦虑症的人在饱受日夜煎熬的过程中，都觉得自己不惜任何代价，只求好起来。因为这种完全失控，想睡睡不着，想停停不下来的可怕的感觉，就像童话里穿上了不能停止地跳舞鞋的人一样，一刻不停地疲惫地高速旋转着。

想要好起来，就要明白焦虑症是如何摧毁我们的生活的。

简单来说，焦虑症患者一直因为自己的担心，想象，无时无刻都处于极度的恐惧中。他们会无意识地放大风险，高估危险发生的可能性，并且低估自我，觉得自己无法应对。

比如一个要考研的人，她在备考的过程中焦虑症爆发，那她就会觉得自己怎么都考不上，一定会失败，一定会被别人比下去，自己考不上研就一定找不到好工作，那这辈子都完了。

很多人会说担心就好好备考啊，瞎想干什么。但焦虑症患者很难停止自己的这种恐惧，因为他们的杏仁核已经处于一种过度敏感，会反复拉虚假警报的状态。甚至会整夜睡不着，脑海中出现一幕幕可怕的画面，让自己根本就无暇去理性思考，没办法专心复习。

所以要解决焦虑，在患者状态非常糟糕的情况下肯定先需要借助药物帮助，在稍微平稳后就要引导患者做认知上的调整，分清楚哪些担心是出于现实的恐惧，哪些担心是过度的，不现实的，并且尽可能要恢复社会功能，该上学的上学，该上课的上课，哪怕状态不好，也不要躺在家里一直让自己的大脑不停焦虑运转着。

接下来，配合心理咨询师，做认知上的调整，行为上的暴露，并且尽量不要让自己进什么焦虑的病友群，这不是抱团取暖，而是互相增加新的焦虑和恐惧，焦虑症患者本身就会因为症状问题变得胆小，摄入过多的负面恐惧信息只会加重病情。

我的感受

总是担忧未来

当下面临的每一件事都在忧虑不好的结果

很担心不好的结果实现

对未知的风险很恐惧

容忍不了自己做不好

害怕被指责

会被人说太消极太负面

呼吸不规律不平静，要么忘记呼吸，要么喘不上来气

心有种浮根感，很慌张，不能安定下来

思维反刍，过去发生的不好的事的片段画面总是不自主地闯入脑子不断回放

很痛苦

感觉被困住，溺水窒息

总是问自己活着为了什么

不想去理心中那个我不应该活着我不配活着的声音

拖延，时间在流逝但是没什么感觉，对时间的判断总是出错，所以计划总是完不成

第一次感受到原来生存是这么难

开始理解那些所谓的弱者

不过，我已经开始好转，知道怎么定心活在当下，对不确定性的现实有了接受能力

好的不好的都能承受

比以前理性多了

能察觉识别自己的情绪且进行分析情绪产生的缘由，进行调整，不至于被情绪拖着走

自我强大了很多，平视一切