如何让男人离不开你？

方法可多了，保证有用，比502胶水还有用。男人绝对离不开。

肉体破坏

包括但不限于卸胳膊、打断腿、瞎眼，制造车祸造成男生高位截瘫。

著名案例包括：郭芙VS杨过（神雕侠侣），咪咪 VS 奥斯卡 《苦月亮》

2. 灵鬼攻击

包括但不限于下蛊、下情降、变鬼纠缠……

著名案例包括：皇后 VS 欧阳锋 《东成西就》，Tun VS 前女友 《鬼影》

前方高能，请注意...

前方高能，请注意...

前方高能，请注意...

3. 权钱诱惑

比较适合我们21世纪的现代人的方法，以巨额金钱、名望和特权为诱惑，让男人俯首称臣。

著名案例：唐僧最终被妖怪吃了的 迟重瑞 VS 陈丽华

男人真正离不开的女人可能只有他妈…

问这个问题的姑娘，得多没安全感呀？

引导男人付出：

在谈论这个问题前，我们首先要明确的前提是，在一段感情里，无论是一味付出还是一味索取，都是不健康的。

只知道索取的人看到了这个题目，就只会想到如何从对方身上榨取更多的价值，如何实现自己利益最大化，但通过感情来变现的价值是有限的，只知道索取而根本不懂得付出的人，根本就不具备长期维持一段感情的能力，越是稳固的感情越是需要平衡，双方在平等共赢的基础上发展细水长流的感情。

而只知道付出的人，会降低自己的可得性，让自己的付出慢慢变得稀疏平常，最后就被视为理所当然，不被珍惜，况且，没有什么付出是真正无私的，我们对别人好，总是伴随着希望别人也对我们好的期望，如果付出没有得到相应的回报，我们的潜意识就会主动破坏这段关系，心态也会渐渐失衡，这样一来感情也会隐藏着许多危机，所以，坦然承认我们是需要对方回应和付出的，我们有时候也是需要被取悦和讨好的，但问题是，我们怎样主动让对方为我们付出呢？

我们所要的付出是一个广义的概念，并不只是只金钱，而包括了时间、精力、陪伴、信任等等很多方面，甚至很多女生对时间和陪伴的需求是大于对金钱的需求的，所以，与其说是想让对方付出，不如说是想要对方更多的投入和爱，但这种需求是很难直接开口的，就像你不能直接问一个男生要礼物，所以，就需要我们学会去引导。

一、让他认可你的价值和付出

先说认可，这是一个重要的前提条件。男人在什么情况下会越来越想对你好？当然是他觉得你值得、觉得你对他好的时候，如果他觉得你没什么用，又感受不到你对他好，他会心甘情愿地加大对你的投入吗？所以，你自己觉得你很好或者你自己觉得你对他好，都是没有用的，你只有给他他想要的，才能让你的付出有效果。如果对方喜欢苹果，你给了他一箱梨，然后以受害人的姿态问对方你为什么不感动？我对你这么好了，你为什么不爱我？你觉得对方愿意给你他拥有的一切吗？

其次是你的价值，这是吸引力的来源，也是维系关系的核心。你会为自己喜欢的东西买单，你也知道价值越高代价越大的道理，这放在爱情里也是一样的，男人觉得你值得的时候，才会花心思花精力花钱去讨你欢心，你想让他对你好，你想让他加大投入，你必须让他觉得你足够好，否则他为什么要做亏本生意呢？

最后是你的付出。感情是双向互动的，单方面的投入和付出是无法做到长久的，也迟早会让对方觉得疲惫、觉得失望，从而转身离开，所以，索取的前提是付出，真心也是需要用真心去换的，你不可能什么都不给，就指望着得到对方全部的好，这不是谈恋爱，这是打着谈恋爱的名义获得利益，但世界上又哪有什么天上掉馅饼的好事呢？

二、先用想要被对待的方式对待他

很多男生不是不想对女生好，而是不知道怎么对女生好，女生在感情上本来就敏感细腻，又不喜欢直接对男生提出要求，想让男生去猜，去读懂她，去主动实现自己的期待，但这对于很多没有恋爱经验、粗线条的男生来说，简直是一件难于登天的事，男女思维本来就是不一样的，我们远远没有想象中地了解对方，所以，一个理想状态里的男朋友是需要你去教，去调教的。

那么，什么叫先用想要被对待的方式对待他呢？就是说，你想要他为你做什么，你就先这样做，这是一种暗示，上道一点的男生会礼尚往来，如果他还不能明白，你就再明示自己的需求和期待，这是一种温和又有效的引导方式，会让他对改变没有那么排斥，既不会让他觉得反感，也不至于引起他的抗拒。

比如，他是一个缺乏浪漫细胞的人，从来不过节日，那么你就在情人节的时候给他准备礼物和烛光晚餐，你把礼物给他的时候，装作期待地问他：“我的呢？”这样来几次，你觉得他下个节日还会什么都不准备吗？你的礼物也不需要有多贵重，表达心意即可，重要的是你要传达希望被在意和有仪式感的心情。

很多女生总是抱怨自己的恋人是一个不懂得浪漫的人，但是你要先问自己，你是个懂得浪漫的人吗？你希望对方会说甜言蜜语，那么你是一个会主动说甜言蜜语的人吗？无论我们承不承认，恋爱中我们是会被对方影响和感染的，很多时候你不能只要求别人，而对自己毫无要求，想要一个什么样的伴侣，不如自己先成为这样的伴侣。

三、给予正向反馈，提供情绪价值

在任何时候，都不要把对方的好当成是理所当然的，谈恋爱男生为你花钱的时候，你可以不用用价值相当的东西回馈回去，但你也绝不能毫无反应，这样会让男生觉得送你礼物是一件任务，而不是一件能从中获得正面情绪的事情。

如果东西贵重，你当然也需要回礼，但更重要的是你需要让他在给你花钱这件事里，得到成就感和满足感，你可以将你的开心和感动大大方方地表现出来，你可以为他做一件你平常很少为他做的事，比如陪他打游戏等等，你要让他感受到你的情绪，并分享了这种情绪，这才能让他觉得礼物送得很值。

其他的付出也是同样的，他陪你熬了一个通宵，你不要抱着这是应该的这样的心态，你要表示感谢和感动，可以主动哄他睡觉；他不远千里来你的城市找你，你也不要觉得这就是男生应该做的，你要露出你的心疼和体贴……….让对方感到被重视和被需要是很重要的，想要让对方主动付出，你就要把握好感情的互动，你就要学会鼓励和夸奖男生，你就要重视情绪价值的作用，这样才能让对方做的更好。

爱是一种需要学习的能力。为什么男人说走就走？https://www.zhihu.com/video/1219010962780823552

如果想让男生离不开你，你必须做到如下两点：第一、能够给男生提供情绪价值的能力 ；第二、能够左右男生的情绪的能力

先来说说第一点，如何给男生提供情绪价值

情绪价值的核心其实是这三点：避免向对方输出负面情绪，给予对方精神上的满足感，以及帮助对方消化负面情绪。第一点，避免向对方输出负面情绪假设一下这样的情景，你跟喜欢的男生约好共进晚餐，这次约会你期待了很久，终于那天到了，你花两个小时画了妆准备要出门了，这个时候你接到了男生电话，他在电话里面急匆匆的跟你说“老板突然给我打电话说有急事让我去公司一趟”，今天可能见不了你了，明天再约吧。这个时候你会怎么办？强势点的可能会跟男生说“哎呀怎么突然加班，你先跟我约好的啊，你去跟老板说不去加班了”，还有一种呢会道德绑架“我妆都画好了，都准备出门了，你放我鸽子，你这样合适吗” 另外一种呢是阴阳怪气型“呵呵。加班就是借口吧，你就是不想见我吧？”。 亲爱的如果你的做法是这三种之一，那么接下来的内容你要好好听了，因为你不会控制负面情绪。而这属于低情绪价值的一种。那么高情绪价值的女生会怎么说呢？“啊，这样啊，别急别急，应该不是什么大事，那你先去看看，工作要紧，咱们有的是机会见面，哪天约都行，我一会儿自己出去找点吃的，你就别管我了”。然后再聪明点的姑娘可能还会说“你是不是来不及吃东西了啊，要不要我先过去买点啥，然后打包给你带过去啊”？

你这样说男生一定听了心里暖暖的，而且你的善解人意会比你去质问他更让他有愧疚感。另外还希望大家注意一点，有的女生特别喜欢跟男生倾诉自己不开心的事，比如说姨妈来了身体不舒服啦要跟男生哭哭唧唧，在单位被领导骂了，要跟男生诉苦。其实你知不知道这样一点都不可爱，你的不开心是会影响到别人的心情的，你遇到不开心的事不是不可以说但是要换一种方式，比如被领导骂了，如果你这样说“我今天被领导骂了，本来有点难过，但是一跟你聊天心情立马好了，你简直是个宝贝”，效果就会好很多。

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第二点：给予对方精神上的满足感。这一条呢，主要需要我们去察言观色，去了解男生的需求，并且提供情绪价值，比如说发现男生今天不太开心，就及时的过去关心。发现男生需要倾诉的时候就引导男生跟你吐露心事，当对方工作遇到困境的时候，你能及时的给他鼓励。当男生做了一件很得意的事，你要及时的去表达自己对他的肯定和崇拜，总结来说就是给予关心帮助，鼓励支持和理解等等。 当然，做到这一点其实需要我们能够很容易得去读懂对方内心的想法，至于怎么读懂呢？ 这就需要你有足够的经验和阅历，当然还要花点心思。

最后一点、帮助对方消化负面情绪就是在对方心情不好情绪低落的时候，你能够疏导他，让他去化解负面情绪。我听说过这样一个故事，一家人旅游回来发现家里被盗，男人着急万分，女人检查了一遍安抚道：“亲爱的我们多幸运啊，幸亏盗贼来时我们一家三口不在，躲过了血光之灾！只是丢了一些首饰而已，你的藏书和宝宝的玩具都在，别担心！” 试问，如果你是这位丈夫，听你妻子这么说，是不是心情就会轻松了许多。而如果你的妻子不安慰你反而指责你，或者比你情绪还崩溃，你是不是更难受？

当然，要想让一个男生彻底爱上你，离不开你，光让他开心是不够的，比让他开心更有效的是让他为你担心，失落，茶饭不思,失魂落魄，操作起来，就是让他感受到情绪波动，类似于一秒天堂一秒地狱的感觉，怎么样让他产生情绪波动呢？主要有这七大心机技巧。

技巧一：隔靴搔痒术

隔靴搔痒，隔着靴子挠痒痒，想象一下是不是越来越痒，越来越想挠。如果我们在撩汉过程中，适当的去挑逗男生，但是又不让他痛快过瘾，他就会对我们越来越有兴趣。简单点说，就是让他觉得你好像对他有兴趣，但是又不挑明，偶尔再打击一下他，若即若离，忽冷忽热，他一定会纠结“咦，这个女生到底什么意思，到底想干嘛，到底喜不喜欢我”？ 相信我，他会通过这个纠结的过程加深对你的印象，而这个过程很容易让他误以为自己喜欢上了你，渐渐的他就会真的喜欢上你。那么具体可以怎么做呢？请记住四个字【表里不一】，我们和男生接触呢基本上可以分为线上和线下两种渠道，那么千万不要线上线下都主动。你可以选择一个渠道主动，另一个渠道对他冷淡。比如说在网上不找他聊天，不好好回他消息，但是线下又各种挑逗勾引。又或者网上跟他调情谈心，线下又礼貌正经。或者呢你也可以使用言语和行动不一这个技巧，怎么说呢，他主动找你聊天，你要热情回应，嘴巴非常甜“(⊙o⊙)哇，和帅哥聊天好激动”。 但是他不主动找你你绝不主动找他聊天。简单来说就是嘴巴甜，但是行动上冷淡。有没有发现，这不是渣男常用的套路吗！

心机技巧二：高潮切断法啥是高潮切断法，我举个例子，想象一下小时候你在玩一个玩具玩的非常起劲，或者打游戏都快通关了，这个时候忽然妈妈不让你玩了，让你去写作业，你是什么心情，是不是会心心念念那个没玩够的玩具呢？恐怕一整晚都会惦记着睡都睡不好吧。人们会对什么样的东西念念不忘，意难平，不是那个从来没有得到的东西，而是差一点得到但却从手边溜走了的东西。我们在撩男生的时候就可以运用这个心理。我管这一招叫高潮切断法！怎么做呢？原则就是在你们相处氛围最暧昧的时候戛然而止，或者在聊的氛围很热烈的时候，当他准备对自己的观点和成功精力侃侃而谈的时候，突然终端对话，跟他说：不好意思，我有点累了，得去休息了。不过我要提示一下，这种方法可以偶尔尝试，需要用在你们聊天聊的非常兴起的时候，不可滥用。

技巧三：制造竞争感，让他吃醋这招原理就不用我说了，相信大家都懂。但很多女生好像走偏了，经常主动跟自己喜欢的男生说什么有好多男生追自己，还有一些天天和各种各样质量参差不齐的男生出去玩然后还发朋友圈，亲爱的，这样的行为只会让对方觉得你廉价。让他吃醋要讲究方法，最好是让他自己亲眼看到，或者让他身边的人看到，而不是靠“晒”，靠“说”，另外竞争者的质量比数量更重要。有几招可以参考，如果有那种和男生参加集体聚会活动的机会，你就去主动跟男生身边的其他男生聊天、说话，就是不搭理他；可以在节日自己给自己买花、买小礼物、然后让男生知道，比如说和男生在一起的时候，假装接到快递电话说有人送你花等等……；

技巧四：运用肢体“立体”撩汉确定他对你有好感的时候可以通过肢体接触来勾魂，比如说过马路的时候轻轻拉着他的衣角，看电影坐车坐地铁时候，头往他那边歪，就是那种似乎要靠上去但就是靠不上去的感觉。如果手上男生戴了手表，你就可以假装拿起他的手盯着表盘说“咦，你这表不错啊”。冬天的时候，假装护手霜涂多了，然后碰到他直接把护手霜涂他手上，一边给他涂一边说“哎呀，男孩子也要爱护自己的手噢”！一天约会结束了，他送你回家，他要走的时候你可以叫住他，让他过来，突然凑他脸上假装要亲他，然后转到他耳边说“谢谢你陪我渡过了一个很愉快的夜晚”。

心机技巧五：半糖主义

不要对一个男生太好，不要围着他转。正确的做法不是一直关心，而是突然的关心。很多时候男生对一个女生有感觉，就是那样一个瞬间，可能是下着雨拉着他去超市买伞，也可能是打完球女生送来的一瓶佳得乐。

另外，你要给他一种“不是你要我就给”而是“我想给才给”。的感觉我曾经主动约一个男生出去，约了好几次他终于答应我和我共进晚餐了，我当时很开心，但是我克制了自己的喜悦没有表现出来，然后我们在电话里就商量去哪吃饭这件事，因为当时我们虽然同城，但是我在城北他在城南，我选中了城北的一家餐厅，他想吃城西的一家餐厅，然后这个时候我就没有依着他，我说“我就想吃那家，而且我一个女生你让我跑这么远合适吗”。结果后来他就让了一步跟我说“那我们不如选择一家中间位置的餐厅”。 然后我就跟他说“但我还是想吃城北那家餐厅，不过中间位置那家餐厅我也可以考虑，前提是你哄我开心吧”。然后他说“你想我怎么哄你开心”。我说“那你给我唱首歌吧”。然后我先到了餐厅,等她坐下来,我像弹琴一样用指头咚咚咚敲着桌子,笑着看着她说:快快快,来一个来一个。然后她真的给我唱了一段。我为啥要这样做呢，是因为我想让他知道我虽然主动约他，但并不是什么都听他的，他想得到我的顺从他也要付出一点代价。我主动约他只是因为我开心，如果他表现不好，惹我不开心了。我也可以不主动。

技巧六：发挥僚机的作用

搞定几个你们的共同好友，让他们在他面前不断的提起你，当然要说你的好话，制造你们的绯闻，帮助组局创造见面机会。比如说动不动在他面前夸你“唉，你看那谁不错噢，很辣，而且还是单身” 。 “那谁谁谁性格特别好，像她那样的女生已经很少了，但她竟然是单身，你说多可惜”。 “你跟那谁谁谁感觉很搭噢，很有cp感”。 “我怎么觉得那谁谁谁好像对你有意思呢？你小子桃花运也太旺了”。其实这招关键点在于你们的共同朋友是不是真的愿意帮你，这就需要我们平时维系一个良好的人际关系。而且还要求僚机们足够机智，不然可能会帮倒忙，引起男生反感。

技巧七：运用推拉术，调动他的情绪

就是在聊天的过程中不要一下子让他猜到你想说什么，最好要有转折，这样可以引起他的情绪波动。比如,你可能一不小心跟男神聊天太多了,对方问你是不是对他有意思啊,你会怎么回复?爱面子的女生会说:“额,你想多了吧。”大胆的会说:“是啊,你怎么知道?胆小的可能就会害羞的直接不吭声了。懂推拉的女生会怎么说呢?“是啊“你确实很不错啊,只不过有些……,如果你能……就好了!“其实我挺喜欢你的,但暂时又不是那种坚定想在一起的感觉,我挺搞不懂自己的。前半句表达对他的兴趣,后半句加入一个阻碍,一会拉近一会推远,刺激小男神的情绪波动,增加暧昧的感觉~

听我的，以我这么多年所受到的教育+所见到的生活+成功的恋爱经验（结婚三年双方的关系满意度依然维持在高水平）+纯正的男性视角来讲，真正能让一个男性心甘情愿待在一段关系中，不拈花惹草、不开小差，甚至不关注其他异性的，不是很多女人以为的那样，要让自己变得温柔、顺从，要满足对方的一切需求，要前凸后翘修炼魔鬼身材、浑身上下充满吸引力、让人欲罢不能，等等。而是这个男人对自己的要求和约束！！

对，你没看错，从男人的角度来说，能让一个男人在关系中始终保持忠诚的，归根到底取决于这个男人本身对自己的要求（心理学上也叫“自我监督”）和期待。

如果是自我监督性高的人，当他认定了这段关系的时候，就会自动进入“修行模式”。比如说，他会自动屏蔽其他异性，他看除了伴侣之外的异性，就跟看白菜一样，没什么区别；再比如，会自动切断自己的后路，不给自己任何反悔的机会；再比如，他会自愿承担起关系中的大部分责任（过错），遇到矛盾时（即便是你无理取闹）先反思自己，而不是责怪你（跟你讲大道理）。

举个例子，前段时间比较火的《脱口秀大会》有个名场面，就是杨蒙恩在发表淘汰感言的时候跟他女朋友求婚。他在最后说了一段话让我觉得这哥们确实很厉害，他说，“我之所以在这个舞台上说，不是因为浪漫或者特别，是因为我觉得我长到现在，以我眼见的生活，和我的信仰，告诉我相信一句话，这个世界上，没有天生的好人，只有被约束的文明者。”

划重点：“这世界上没有天生的好人，只有被约束的文明者。”

所以我们不难发现，男人在感情中都是十分清醒的，他们深知自己的劣根性，也知道自己在关系中应该承担的责任（保持忠诚和给对方安全感），所以他意识到光靠自我约束和自我监督可能还不够，毕竟人总有非理性的时候，所以他就选择邀请其他人来共同“约束”自己，彻底切断自己的后路、不给自己其他选择的机会。

否则，他要承担相当大的后果。

而不是一旦自己出轨、撩骚，就把“锅”甩给对方，指责对方不关心自己、太作太闹，甚至是身材走样，等等。这些说白了只是在给自己开脱，而很多女性却把男人的自我开脱当成了自己的“罪证”。

并且，我还要说一句大实话就是：越是自我监督性高的男人越能尽早“锚定”自己的人生伴侣，自愿把自己（当然还有你）“束缚”在这段关系中不离开。因为他们很清楚自己是谁、自己想要什么、以及如何正确地获得自己想要的东西。

很多“英年早婚”的男性（往往是高质量男性）就是这样的内在模式。他们早在大学甚至更早的时候，就谈了恋爱，毕业后就顺理成章地结婚、生娃、共同奋斗，从来不会去想什么有的没的。我身边的大部分男性都是这种类型。

所以我总结了这类男人三个最显著的共同点，给广大女性在择偶的时候一些参考。

这里的“自给自足”是指：

一方面，我有自己的理想和追求，不需要伴侣来填补我内心的空洞；另一方面，我不需要通过占有异性资源来凸显自己的价值，因为我本身就是一个很有价值的人。

事实上，传统的父权文化让很多男性依然会把女性当成凸显自身价值的“工具”，所以我们经常看到一些在社会竞争中脱颖而出、占有了一定财富的人频繁地更换伴侣、嫖*、用名利*诱少女约*，等等，更多的乱象我就不说了。

因为对金钱等物质的追求，实际上是我们内在需求的一种外化，如果一个人内在匮乏，那么金钱、地位、异性等，在他们眼里只是一种填补自己内心空洞的工具而已。说白了就是没有把你当成一个有独立思想，值得被尊重、被爱护的活生生的人。那么你想让他对你忠诚，就是根本不可能做到的事情，因为他心里根本就不认为自己应该对一个“工具”忠诚。

“物以类聚人以群分”，他所在的朋友圈子，一定是他内心所深深认同的，就像是坐标轴上的定位，他周围的朋友，就决定了他人生坐标上的位置。

心理学中有个概念，叫【镜像自我】，意思就是说，“自我”这个东西其实是非常抽象的东西，我们很难清楚地认知到自我是什么样子的。所以，我们就可以从一个人选择的朋友中，看到他的真实的自我是什么样的。因为只要是一个人可以自由选择的，像朋友、伴侣，等等，在一定程度上就是他内心的投射。

而如果他的圈子中人经常有“不忠”的行为，而他又对此没有任何微词、对个朋友没有表示出不满，那么你就要小心了。

美国心理学家托马斯·哈里斯提出过人在人格发展的过程中会出现四种看待关系的基本态度：“我不行，你行；我行，你不行；我不行，你也不行；我行，你也行。”

比如说，如果他总是打压你，那么他看待你们关系的态度就可能是“我行，你不行”，他对你是不太满意的，但是又没有信心驾驭更好的对象；如果他事事都依赖你，遇到问题总是往后缩，那么他的态度可能就是“我不行，你行”，他需要有个人来帮他承担责任。

总之，对方看待你们这段关系的态度（是不是有信心），也就是看待自己（是不是自信）、看待你的态度（是不是信任你），决定了这个人在这段关系中的稳定性。如果是前三种，那么一旦有比你更好的人出现，那他选择离开这段关系的概率就是比较大的。

再重申一遍，真正让一个男人选择忠于一段关系的，是他对自己的要求和约束，而不是很多女人以为的那样，要让自己变得温柔、顺从，要满足对方的一切需求，要前凸后翘修炼魔鬼身材、浑身上下充满吸引力、让人欲罢不能，等等。

因为如果这个人对自己的要求很低，那么即便你再好，你再有吸引力，那么他总能遇到比你更好、更有吸引力的人。而且这些都是男人少年不知愁滋味阶段的理想的泡沫，但过了那个阶段，泡沫被现实中的柴米油盐戳破了，男人就不会单纯地通过追求异性来获得自身欲望的满足。因为你会发现，其实大部分男人对伴侣的要求都是比较低的，因为他们很清楚，自己才是在关系中的“供养者”，尤其是生存价值和情绪价值等，他们大部分的精力，都要花在为自身的价值加码。

我记得《月亮与六便士》里有这样一段话，我很以为然：

“一般来说，爱情在男人身上只不过是一个插曲，是日常生活中许多事务中的一件，但是小说却把爱情夸大了，给予它一个违反生活真实性的重要地位。尽管也有很多少数男人把爱情当作世界上的头等大事，但这些人常常是一些索然寡味的人；即便对爱情感到无限兴趣的女人，对这类男人也不太看得起。女人会被这样的男人吸引，会被他们奉承得心花怒放，但是心里却免不了有一种不安的感觉——这些人是一种可怜的生物。男人们即使在恋爱的短暂期间，也不停地干一些别的事分散自己的心思：赖以维持生计的事务吸引了他们的注意力；他们沉湎于体育活动；他们还可能对艺术感兴趣。作为坠入情网的人来说，男人同女人的区别是：女人能够整天整夜谈恋爱，而男人却只能有时有晌儿地干这种事。”

所以如果硬要说什么样女人会让男人舍不得离开，那么我认为最重要的其实就是一点，那就是《月亮与六便士》里描述的男人一样“有时有晌儿地干这种事”，说白了也就是“永远爱自己、抽空爱对方”的女人。

因为相比于肉体啊，激情啊，这些接近人类生理本能、满足人类低级欲望的东西，真正能够让人忍不住靠近又移不开眼的，是在黑暗中仍然闪闪发光的灵魂！！！在现代社会，只有这些脱离了人类生理本能的东西才更能驱使人去追求、去靠近。因为当你靠近这样的灵魂，你会发现你自己也被照亮了。所谓的【白月光】，也不过如此。

总结来说，想让亲密关系长久稳定（我还是不太喜欢“如何让一个男人离不开你”这种互相纠缠折磨的表述），大概的路径可以总结如下：

只要你们在热恋期过后，关系仍然能达到一个平衡点，一个你们俩都感觉很舒服、对未来充满美好预期的点，互相之间愿意满足对方的需求，有了矛盾能及时解决，那么只要你们在未来的日子里能做到步伐一致、共同前进，双方的各方面条件没有出现较大的落差，那么他只要是脑子没有被驴踢了，他就不会主动放弃或者是去破坏这段关系。（如果还没有达到这个点，就需要从个体和关系的角度进行调整）

因此，与其花精力去探究“为什么他今天忽略了你、如何让一个男人离不开你……”，不如去多读几本书、多出去看看外面的世界，而不是囿于厨房与爱，只是靠对方爱的供养卑微地生存着。

最后，我想对所有关注这个话题的人说：

不要那么在意一个男人是不是会有一天离开你，因为你真正能让你开心、能让你感觉到安全、有意义的，不在于某个男人是不是爱你，也不在于有多少异性追逐你，而在于你是不是不管在什么情境下都能坚信你的价值，都不忘记爱自己，努力接近理想中的自己和理想中的生活。只要你努力发光，哪怕再微弱的光，也都会被看到；同理，如果你只想借着别人的光，那么即便再爱你的人，有一天也会把你弄丢。

我是@雨宸，希望通过我的回答，带你剖析正确的亲密关系，更好的拥有爱与被爱的能力

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谈恋爱谈的，其实就是一场心理博弈。想让男人离不开你，对你疯狂上头，那以下这三点，你们一定要明白。

首先第一点，你对对方的依赖，其实是来源于幼年的体验。

简单来说，就是每个人都有一个不幸福的原生家庭，比如不讲道理的父母，经常打压控制我们的家人等，这些过去的经历可能会给我们带来创伤，但我们很难改变。

就比如，在亲密关系里，你希望对方对你有求必应，一到节日就能主动给你惊喜，一个眼神就知道你想要什么，而一旦对方忽略你了，你就会感到非常生气，是不是？

为什么会这样？这其实就是你的“内在小孩”在影响你。可能你在过去的童年经历里，希望父母能够重视你，但没有得到足够的回应，而你也不敢向他们提出需求，所以长大后，你的潜意识就会把你隐藏起来的创伤，都投射到了亲密关系里。

所以明白吗？如果你不了解你的内在小孩，那你就很难用理智来思考问题，只会觉得对方不够爱你。而反之，如果你能了解你的内在小孩，那你就能知道你们感情的问题出在哪里，也就能很好地经营一段关系了。

那怎么去了解自己的“内在小孩”？很简单，想一想你在关系里最恐惧的是什么？比如你想要陪伴？还是想要被重视？你只要多花点时间去想想，那你很快就能找到你的内在小孩在哪。

然后就是记住，用成人心态，为关系做预设。什么意思？就是当你爱上一个人的时候，你不要去想：“他必须为我做什么，否则就是不爱我。”而是变成：“我本来可以自己做好这些事，但他却为我解决了，这是一种礼物。”

这就是用成熟和理智的心态，在为关系做预设。只有当你的内在成长了，你才能顺着人性去跟别人相处，自然也就能降低对他人的要求，谈好一段恋爱了。

其次第二点，真正让对方重视你的东西是价值。

你们很多人就是太天真了，总觉得只要自己付出了真心，就能换回对方同等的爱，但实际上，人的本性就是得不到的才是最好的，所有关系的本质，背后都是价值交换。

所以不要给自己贴标签，也不要给别人为你贴标签的机会。就比如，你男朋友评价你是一个听话懂事、善解人意的女生，你听听就好了，千万别对号入座。因为这些条条框框都是从利他的角度出发的，你越是懂事，对他越有好处，但放在你自己身上，没一点好处，明白吧？

所以千万别搞错了方向，一定要撕掉自己身上所有不合理的标签，不要用那些看起来很伟大的标签感动自己。我们在外人面前可用伪装自己，但不是自己骗自己。

你完全可以很坦诚的跟自己说：“我就是一个有目的的女人、我就是一个想要用付出来换取对方价值的女人”这不是什么丢人的事，这只是让你不要高估自己的行为，从而在无形中把对方捧在高位。

然后就是要提升自己的核心价值。心理学上有个效应，叫做马太效应，意思是说越是在关系里投入得多的那个人，越不容易被珍惜，因为你把所有的精力都放在了对方身上。

所以如果你想要获得真正稳定的关系，和对方足够的尊重，就只有一条路：提升自己的核心价值，你对他好，和你本身就很好，这完全是两码事，前者是让别人占便宜，后者是你值得。

明白吗？你的颜值、学历、事业、资源、人脉等，这些才是你的核心竞争力和不可替代性。

最后第三，满足对方的自恋需求。

我之前说过，想让一个人对你产生深度的喜欢，本质上是这个人在你眼中看到了更好的自己，所以如果你能在感情里，满足他一部分的自恋需求，那你就能拿完全拿捏住他了。

怎么满足呢？比如说一个人的情绪表达，渴望恐惧，所有内在的无法直接显现在外的东西，如果能够被你所看见，那他就会逐渐对你产生依赖。

给他提供被看见这一部分的情绪价值，就是让一个人对你产生深度喜欢的关键。所以你要懂他需要什么，想要什么，并且你能够提供给他，适当的表达出对他的重视，故意把自己摆在需要他的位置上，来夸奖他，那他基本上是跑不掉的。

当然你也千万不要觉得这样很廉价，我举个常见的例子，比如你夸奖了对方，把他夸开心了，他屁颠屁颠地把家务都做了，你觉得这是什么羞耻的事吗？当然不是啊，你们在这个过程中，你付出了情绪价值，他获得了被欣赏和被肯定，这其实是共赢，是各取所取。

所以懂了吗？想让一个男人离不开你，不是你要求出来的，也不是你能约束出来的，而是你首先要了解自己，明确自己的价值，以及对方需要的是什么，那你才能在感情中立于不败之地。