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你怎样看待你的抑郁症？

2024-04-06 13:19:48 来源：本站作者：

这只是当时莫名绝望的时候发的一个问题可是隔了好久发现还是会有很多人回答怎么说看了这些东西只会让人更难受我删了原来所有的描述因为我觉得即便是我现在正常情况下午看了都觉得难受害怕让看到这个提问的人更加难受我又不想删除这个提问（也删不了）那就当做是一个树洞吧大家发泄自己的心情分享自己的故事

凌晨3:41，失眠，可是并不难受，心情平静的答一下，从中度抑郁和中度焦虑确诊到现在三年多，确诊开始服药，到现在没停过一天，渐渐，幸福了起来。

我是一个抑郁症和焦虑症患者，我也是一个幸福的人。

先说说我为什么幸福

我有一个非常爱我的妈妈，她积极向上也很漂亮，努力给我她能给我的一切，她积极配合我的恢复，虽然隔了一个中国南北的距离，可是每天都会跟我早安晚安，她说，她永远爱我，无论我怎么样都会爱我，即使我抑郁的动不了，不再优秀，还是爱我。因为她，我永远可以做一个宝贝，不用一直都像一个成人一样，古板无趣呢。

二呐我很爱我自己，这个做起来超级难啊，可是我还是做到了，因为这个，我坚持一年每天写自己的三个进步，或者值得感恩的事情。我看到自己好多优点，或者，在抑郁的情况下勇敢二缺的灵魂

三呢，我有一个刚交往几个月的男朋友，帅，单纯，上进，温柔，善良，爱我。这得益于我开始爱我自己，爱我自己最胖的样子，130斤的时候还能有好多人喜欢，还能有异性追求，爱我，是真爱了，我知道自己值得，强大啊，坚韧啊，幽默逗比，有能力有爱心，长得不赖啊，是个很好的女朋友呢。

四，我做好了一生吃药反反复复的准备，要么老死病死，或者是吃药而死，好过自己纠结而自杀早早离世，毕竟，死掉对发病的时候的我来说非常轻松美好，可是，作为不发病时候的我会觉得活着真tm好啊，恋爱真甜啊，工作好有趣啊，朋友们好可爱啊，我的猫好萌好好撸啊，妈妈好亲切啊，好吃的真多啊，世界好漂亮啊，人间好值得啊。

现实同事都不知道我抑郁，只觉得这个人能力强，承受力弱，身体不好经常请假。

现实所有朋友都知道我抑郁，他们评价就是我虽然抑郁但是我超级坚强真实以及正能量。他们的日常问候就是:吃药了吗？

笑

抓狂到接受:

吃了

吃了咋还难受

嗯，吃了偶尔也难受，你陪我一下行吗

行,

或者:你先找别人，我这会有点忙，但我爱你

嗯，你忙，我也爱你

……

以上，是我和朋友日常对话

其实，谁都不知道我经历了什么

是怎么好起来的

但是病友们一定知道

所有病症都是一样的

我也度过无数个无穷无尽的黑暗

唏嘘一辈子也太长了

感觉整个人，木了，空了

跟世界隔了一层壳子

整个后背剧痛，半个头剧痛

莫名流泪，到处是泪点到处也不是泪点

似乎等待着，时间没日没夜没期盼

额，那可真难过啊，真是难熬

后来怎么好起来的呢，虽然还没断药

可是，我真的没那么执念吃不吃药

如果吃药能保持好的状态，是毒药我也吃

与其木头一样过一生

不如饮鸩止渴

但是幸运的是，现在的抑郁药对身体并没有太大影响哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好幸福啊

都不如什么喷农药的蔬果毒性大吧

真是生活在好时代了

现在虽然睡不着，可是我不难过啊

睡不着就不睡，还能在这bb两句，真过瘾

如果真的有病友觉得我这状态还可以

点赞告诉我，满十个我就更一下我这两年多的抑郁症康复之路，其实我是做培训的，有人捧场我才有动力，一会看看抱着男朋友睡不着我能不能抱猫睡一会

对了，我离职了，所以明天白天也可以睡，好幸福，咩♥

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更，5月25日周六，算是复发的状态吧

很丧，可是你在问我人间值得不？还是——值得~

写完上一句话到现在打这一句，中间隔了4个小时，为什么，写不下去，你们懂得。就是干什么都干不下去，没有活力，想写，写不动，哦，那就不写，想写的时候再写~就是我对自己好的方式。以前呢，就是写不下去，就是一定要写，勉强自己写，并且否定自己一番，骂自己一番，现在不了，你们听好！！！

不想干什么就不干什么，想干什么就干什么，一切随心走，是康复的关键！

现在是晚上七点，我开始开心了，这个病就是黄昏好很多，早上很绝望。

所以，哈哈哈哈哈哈哈，我现在又能写了，趁着能写，就写一会。

好不容易能写了，给你们写点干货

以下是要写的提纲

一.我怎么样看待我的抑郁症

二.抑郁症的几种迹象

三.我于它这条小黑狗是怎么样和谐相处的，就是治愈方法

四。。。待定，根据你们的留言我选题

一，我怎么看我的抑郁症。

分阶段，第一个阶段

就是我自己悄悄抑郁很多年，应该上学时候就有吧，不知道，就是不喜欢自己，即使别人给你再多赞誉你都觉得自己很差劲，极度自负极度自卑的过了很多年。后来严重之后只剩下自我否定了。咬着牙工作，一个月工作一个星期其余时间躺尸，天天浑浑噩噩以为所有人的人生都是这样苦呢。后来，渐渐被科普抑郁症症状，对号入座，检查，确诊，结果出来我不沮丧。而是！

喜极而泣！喜极而泣！喜极而泣！

为什么，为近几年的不作为找到了原因，不是我不行，是病！是病啊！

所以，病友们，你想啊，一个人骨折了，他还能走路吗？

可是他不知道自己骨折了，就是觉得怎么越来越不会走路了呢，我太笨了，我是不是傻了

当发现是骨折了，是不是发现不是我傻了，是骨折了，没关系，找到原因治疗就好了，总比

不知道原因自我否定强多了。对不对？

其实我是一个有问题解决问题的人，一直做企业高管，所以工作时间自由，而工作能力也是

有目共睹的强，我告诉自己，你抑郁症你还能做的还可以，不抑郁的话不是了不得了？

当时喜极而泣，我可以安心地无作为了。

第二个阶段

抑郁症吃药，复发，反反复复的时候，我就崩溃了。。。tm为毛是我，凭什么，我怎么这么苦逼，一定是对象不好，刺激的我（当时的人的确不合适才严重的）一定是我爸，我爸忽然去世刺激的我，一定是我妈，我妈从小骂我骂的，我真的不知道怨谁，我谁都怨，可是没有任何鸟用，一如既往难受，无穷无尽，我特么吃药都难受，我不然死了吧，那我妈妈怎么办，她会疯，为了她为了朋友我不能死。

好累好烦，如果能永远睡着就好了，好美好啊，都想好去哪个酒店怎么死了。想着在五星酒店的浴室里，玫瑰花浴，水热热的，割腕就不会冷了，渐渐睡了真好。

为什么那么难受，身体的症状，偏头疼，后背疼，脑子不清楚，阅读障碍，记性不好，食之无味

对比之前我好的时候，一目十行，高三的时候还没有很严重，我才是焦虑症比较多一些那时候没有影响智力，从年级排名300多到排名39名

觉得自己好强好牛逼。

所以有落差，太痛苦了，睡不着，醒不了，各种身体疼痛

渐渐吃药有了效果就觉得哇，我会开心了，真的是以前的心像一个封闭的椰子，又硬封闭又黑暗，吃了药以后，椰子壳被撬开了，阳光进来了！哇~好亮，好可爱的世界

没有听医嘱，自己减量了，又复发，原来的要不好用了，昏昏沉沉半死不活的日子又过了一年，期间问过好朋友，说，我如果真的因为太痛苦的死了，你俩会怎么样。我真的死亡对我来说是好事，能原谅我吗？

答案是：不能，不是不想，是不能，承受不了，所以，你不能死，你死了，我俩也抑郁了

我心想，握草，她俩抑郁跟我一样难受，而且有一个刚刚有小孩，儿子怎么办。妈妈抑郁了，孩子也完了，算了打消念头。我不下地狱谁下地狱。可我一个人来吧！

我其实是一个逗比，很坚强的人，所以说，抑郁症不是只有意志薄弱的人得，这个真的原因很复杂，也不是因为单纯想不开，不了解我的人会说，你如果抑郁了全世界都抑郁了，你多开朗啊！我是培训经理，做培训那叫一个欢乐，气氛那叫一个活跃，没人信。。。

为了亲人朋友，我决定放弃自己死，活着让她们安心，于是我告诉自己，实在想死也可以，饿死，除了这个死法都不可以，于是，我自己一个人在陌生城市的出租屋里生无可恋躺尸的时候，也没有死，因为太饿的时候也会叫外卖，不过尽量不叫，因为不想见人，以及下楼。

忽然有一天，我很愤怒，我特么的与其这么痛苦还必须活着，我不如活出质量，于是哭着去健身房，哭着跑，然后。。。

自救的心理换了阳光明媚日照时间长的城市，换了医院，换了大夫，换了药。

越来越好

第三阶段，是现在

会对生活有影响，不大，特别累的时候会复发，影响工作。不过，7层时间是开心的

没有想不开的事，难受了自己知道不是我的问题，是病又来了。可以把病和自己分开看。就像一个旁观者，看他来，看他走。涨潮了就等落潮，落潮了就可以捡贝壳~~~~

我现在不疼痛了，哪也不疼了，偶尔会背痛和头痛，我就睡觉，睡好了就好了

但是现在，最近胖的历史最高，很焦虑，比正常体重高了20斤

还有腰间盘突出了，身体很痛苦，也影响了情绪

积极地治疗，能动的时候就贴膏药，不能动就睡觉，吃了药之后我会嗜睡，睡眠对我来说比吃饭重要，而且想喝酒了一样醒不过来，我就随他去，听身体的，这个身体之前受了太多苦，我现在好好爱她，她想干嘛都随她。

为什么是我得病？这个问题也想开了

首先比例是很大的，其实五个人里面有一个会有轻度抑郁以上的症状，那凭啥不是你，啥好事都是你，不好的就不能吗？所以，摊上了，接受就好了。因为有很多人还有其他的问题啊，谁也不是一帆风顺

其次，我以前是坚定的唯物主义，自从看过鬼之后我就唯心了，真的见过，所以我还有啥不信的,什么轮回，什么来世今生我都信了。我现在坚信是我之前修行不够，所以这一辈子继续修行，人生皆苦，修出来活出来才能脱离，也不想死了，死了之后下辈子还要继续，是你的业你逃不掉的，而且我觉得我越来越好了，我生病的意义就是为了自己经历一下，走出来活出来渡更多的人，因为实在实在太痛苦了，总得有个解决办法不是？久病成医总要有人去找到治愈的方法的，这个人也许就是我，哪怕有人因为我的分享好过一点点，也是好事情，也是积德行善啊！天将降大任于我吧，让我温暖这个世界。

所以，现在我就很好，今天难受了一天，现在又好了伤疤忘了疼，我觉得这是好事情，这是神奇的技能，痛苦不需要记得，记得快乐就好了

我又活了哈哈哈哈，其实今天超级痛苦，我今天要上课，自己报的几千块钱的课，因为病发没有去，错过了学习的机会，据说老师讲的非常好。妈耶，可是我不自责，真的不自责，因为我知道我能承受什么不能承受什么，起不来就是起不来，不逼自己，因为我已经足够努力了，没有做到都是有情可原的，你们看看，现在我又写了这么多，谁说我不棒棒呢？

累了，今天就写第一部分，下次更，也许到一百赞就更，积极留言，但不一定会回复

不接受杠精和批评，我只能听好听的，哈哈哈哈哈哈哈

对了，病友们，不要去救别人，自救就是救别人，我微信里面好多病友因为我的状态特别好而受鼓舞，一直坚持着

我以前把自己当菩萨，去抑郁症的群里鼓励大家，加了很多病友做树洞，然后我就复发了。所以，先自救，不要圣母心，不是所有人你都能救，能救自己就好

有些人他们业障太重，唯有自救才能脱离苦海

赞我，赞我，赞我，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这又好了，趁机会洗个澡，我发病时候头不梳脸不洗牙不刷，哎呀，那我也不嫌弃自己，就是不能动嘛，等能动了在干就好了，谁嫌弃我就让他滚，不接受批评和自我批评，老子爱谁谁，我也希望你们能洒洒脱脱的做一个快乐的抑郁症患者，比如我。

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心情好更一波，你看看我16年的愿望是一周有1-2天快乐，达标，17年一周有5天快乐，达标

其实很奢侈的，以前一年也很少有几天快乐呢，都是隔着壳子的感觉

前段时间感冒了十天，病的稀里哗啦的，这抑郁就有点复发了，前前后后家里窝了半个多月才缓过来一些，今天居然起床跟着电视跳了十分钟健美操，这大概是两个月以来第一次运动，哪怕是一分钟，也是需要极大的夸赞的。

要及时夸奖自己，不要否定自己啊~~~~如果是你或者以前的我是不是就会这样说，你看看你，弱爆了，才跳了十分钟你就累了不行了，你真的没救了

可现在我会说，也真的这样想：哇，怪不得前几天你没去上课，是真的难受呀，你看看这才好起来一点你就开始跳舞了，我就说你不会无缘无故躺尸，你真的不是懒，你是真的难受呀，今天开始恢复起来了，都想跳舞了，真好真棒呀，你真的不余遗力的往好了努力鸭~~~~~你怎么这么可爱这么棒呢~~~~咩哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，恶心不，但是你就开心了很多，把自己当一个小女孩宠着，夸奖着，开始喜欢自己爱自己。

快乐就像肌肉一样，是可以锻炼的，也是需要锻炼的

～～～～～～～～～～～～～更

有伙伴问我去的什么医院吃的什么药，贴出来分享一下哈

我是16年初在北京安定医院确诊的，当时也做了一系列检查，我真的不建议你去安定医院，这种专门看抑郁症的医院有个弊端，就是像我们这种中度或轻度的患者他们都不重视的，因为有更严重的比如血淋淋自残的，走不动的，精神分裂的还有其他很暴躁的，所以你去那里简直就像手被针扎了个孔然后去外科缝针一样，大夫都不爱理你，基本一系列检查之后给你看病开药就五分钟吧。而且，这种大夫天天天天大风大浪见得多了，整个人也都情绪很差，我甚至觉得他们从挂号到看病的也都挺抑郁的，体验特别不好。

那么我建议你去省级以上的三甲医院精神抑郁科去看，那里的大夫看你的症状完全够用了，说实话我们还不至于特别特别严重，基本就那点事，我个人认为广州大夫比北京的要好一些，但是也不至于特意跑广州来看昂！有的医院叫什么神经睡眠科，反正叫法不一样，你去挂号处说抑郁症焦虑症就会告诉你了，多走几家医院，选一个你喜欢的大夫长期看比较好，态度不好的大夫对于我们这种香烟灰一样脆弱的心是很难受的，哈哈

我吃了两种药16-17年6月是草酸艾司西酞普兰片进口版108/7片一周吧，后来吃一片半了，属于比较贵的了，从17年6月吃的是文拉法辛缓释胶囊进口版也是一百多，吃的最大剂量，不过现在特别爱睡觉，周一我打算再去看看，看看换个药还是慢慢减量我也不知道，最近不太好，我说的不太好也要比以前好太多了，所以，吃药是生活，不治疗只是活着，只是生存，我觉得为了这个可爱的世界，是值得的

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

自救方法在这里https://zhuanlan.zhihu.com/p/70163186

我好不容易写的，你们去赞一赞好不啦哈哈

另一个相关的回答

抑郁症患者眼中世界是什么样的？ - 明锡小姐姐的回答 - 知乎抑郁症患者眼中世界是什么样的？

7月18日更~~~~~~~~~~~~~

现在状态良好，想逼逼点啥，哈哈哈，“哈哈哈”是我的口头语，我记得我跟我心理医生将我的爸爸的时候我就哈哈哈的说的，你想看在这里

人会预感到死亡吗？ - 明锡小姐姐的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/28513177/answer/55016408

最近跟心理医生交流过两次，其实他没跟我说啥，就是听我说，问我问题，不过我觉得跟他待在一起很舒服，所以啊，就打算继续去了，大概两周一次吧，今天没去，逃课了，因为。。。约的时间太早了，九点，我以为我能起来，结果我没起来，于是就告诉自己那就不去了，他会理解的，哈哈哈哈哈哈，我可爱不，我已经学会了不经常自责，这个技能可是非常厉害哦哦哦哦哦，一个心理学老师说，自责和否定自己都是毒药，一切否定自己的行为都是毒药，所以，我已经练习可以给自己一个舒服的理由，我还是我，没关系的~~你不自责生活一点没变，也没有更多的人讨厌你，喜欢你的人还是喜欢你，所以，放过自己吧~尽量别自责哦~~~

就这样的~我今天哪也没去，在家里已经宅了3天了~~~~我其实知道自己应该出门的~广州的大太阳我真的受不了，纠结很久后来说以后不让自己出去了，想出去就出，不想就不出，因为太容易累了，我出个门要在家休息两天，不停的困，就像被打晕了似的，每天可以睡十多个小时，大概下午两点半才醒，喝茶，泡功夫茶，吃东西，慢慢的清醒慢慢的有活力，到了大概五六点钟是最开心的时候，这样的生活真不错

有很多病友说真羡慕你，有这个有那个。。。的确，不过我跟大家一样，人生十之八九不如意，可与人说的只有一二。我现在的区别是，不是不说，是只看那些个一二的如意，把不如意翻译成如意，翻译不了就翻译成常态~~~~对呀，谁活的都是一地鸡毛。换句话说，我们都是以自我意识来判断如意不如意的，出去这个世界的不确定性，我们自己也不完美呀，很多错误的意识，让你觉得不顺你意的事情太多了，其实不顺你意的不一定是错的或者不好的，既然这样，我们就锻炼自己看看那些好的~~~~咩~~~~~~~我挺啰嗦的，不想看可以不看哈，有点没说明白，就这样吧~~哈哈哈哈哈，我这个叨逼叨的小可爱（恶心不，我经常这样说自己，觉得好宠溺，没人宠溺你，你可以自己冲你自己呀，然后就有人宠你了，我就是这么过来的）

那我今天想说说是什么呢，我想讲讲我的苦逼，以及我怎么从苦逼思维变成“傻逼”思维的

快乐的跟傻逼一样就是我

我咋抑郁的，从小的家庭环境以及后天的意外打击吧，先天性格也有关系

一。先说我家庭

我爸爸是一个直男，纯爷们，对我很严格，也超级爱护，那种爱护也是过度掌控过度保护的。我不可以爱美，爱美就被打，虽然不咋打我，但我吓得要死。从小就给我穿最朴素的衣服，文具盒开有一个小镜子都被骂的不行，emmmmmmm。。。。所以，我一上了大学各种买衣服，玩滑板，漂头发，谈恋爱，偷偷旅行反正什么叛逆做什么，反弹了。。。就在我玩的不亦乐乎的时候，我爸死了，心肌梗塞走了，于是我带着高中时期的轻度焦虑还有爸爸死了的沉重打击，妥妥儿的抑郁了，但是我不知道，就这么的以为人生就是这么苦呢。。。说实话，我爸也是非常叛逆的一个人，徒手把燃烧的煤气罐从三楼拎到室外，避免了一场爆炸，就这么血性，胳膊全烧伤。他超级爱我，我也是，代价就是我抑郁，自责，以及想随他而去。想看详细的就看那个

人会预感到死亡吗？ - 明锡小姐姐的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/28513177/answer/55016408

这里画风不对，我就不赘述了

对了，我不自责了，我写信给爸爸好好的道别了，还有，我原谅那个，体谅那个青春期的自己，我往后余生把爸爸的那份生命力活出来，我也许会写一本书，名字叫《玉章》是爸爸的名字，以后他就可以活在书里面，跟我在一起

对了，我爸爸下岗，大概十年没怎么工作，在家里宅着，然后家里面非常的拮据，经常吵架，我爸不说话，但是他说过，有人雇他杀人他都去。我后来回想，他应该是抑郁症，症状就跟我挺像的，那时候我是初中和高中，整个青春期都陪着他，陪着这个郁郁不得志的男人，以至于我之后，看见不开心的人就想陪着，温暖着，很消耗自己，我现在不这样了，救不了救不了。。。唯有自救才是真理

再说我妈妈，我怀疑她有躁郁症，发起脾气来恨不得咬你一口。真个童年青春期都是在她脸色下面活着的，说很难听的话，而且很长时间。就是一骂可以一小时两小时那种，我记得我小时候有个愿望，就是可以把房子拆了，我真的心里被她唠叨的焦成炭！但是我也舍不得伤害她一点，很爱她啊，小时候从来不顶嘴，不敢也不舍得。

后来长大了，你越不想变成什么样子，越变成什么样子，有那么两年，我是她的升级版，对着喊，然后我赢，然后自责，然后再喊再自责。那时候抑郁症已经有点中度了吧，也没觉得是病，拼命工作，拼命赚钱，不快乐，咬牙前行，觉得自己很励志很牛逼。

现在回想，也的确，什么时候，努力是没错的，也同时要关注自己的身体，身心健康都很重要。

第三，我奶奶，我奶奶就是那种别人不喜欢听什么她偏要说什么，打击你，恐吓你。我十岁之前都在她的贬低和评价之下长大，后来妈妈把我接回家，我才自信了起来，虽然妈妈很凶，但是也是爱我的。奶奶属于也是爱我吧，但是也要数落你~~~~恩，世界神奇不，啥样人都有，我后来才真的理解她，是她过世之后两年吧，我一直耿耿于怀她给我的不自信，一个心理咨询师从“家排”角度给我解释了她为什么这个样子，我一下子理解了明白了，跟她和解了。也是一个很苦命的人，生活逼她这样，我放下了。不过我放下了我也不会自责说以前为什么不多去看看她，天道有轮回，有因有果，因为她的个性所以我的行为，我才不自责呢（记住啊，不要自责啊）

第二。

天生性格，我天生性格属于忧郁型的，这种类型呢比较有艺术细胞，完美主义，敏感，记忆力好，容易记仇，别人的情绪很能感知也很能体会，所以就比别的类型的孩子更多愁善感。enmmmm不自责，这个东西天生的没办法，也有好的一面就是比较容易优秀，很善良，追求真善美，那可是另一面呢就是会被情绪影响，不过自己有觉擦就好，心理学里面很多可以调节的方法~~~~~

从小家里穷，自卑，过度控制，然而爸妈还喜欢攀比，我妈到现在还觉得365行我都可以做，我一定要比别家孩子强。我一度也是这么要求自己的，现在不了，凭什么啊，你受的教育看过的世界怎么跟别人比，尽力就好了，难道普普通通就没有资格快乐吗？我偏不呢！我就是一个普通人，就要快快乐乐的。比好看有范冰冰，比有钱有马云，你什么能比过人家，攀比就是傻逼。快快乐乐过好自己的小生活比啥都强，再比比比，命都比没了

我经常跟我妈说，我就是没有人家好呀，那怎么样啊，我开心就好，你觉得谁好你好好努力，再说了，凭什么你哪哪都比别人好呢，凭什么呢，自己过好得了。我妈说，对对对！哈哈哈哈~我妈就是知错就改

行了，我说这么多你看看，谁比谁过得好啊~都是看好的地方了，就用感恩日记天天锻炼自己，往好处想呗，你看不好的，这世界太多不好的了，跟你有啥关系，你好就行呗，你知道不好你自己对自己好点，管的别那么宽，你说狮子吃羚羊谁好谁不好，你说你把蚊子拍死了你坏不坏，对于蚊子儿子来说你是杀父仇人！一切皆有因果，我们能做的就是照顾好自己，然后能对世界好点就好点，再不消耗自己的前提下，都会越来越好的~

你知道我为了抑郁症好起来，哭着跑步吗

你知道因为职场被坑20天不出宿舍不吃饭不洗脸起不来床的绝望吗

你知道生活难以自理哭着扫地的我吗

你知道皮肤有名的好这些年因为抑郁满脸爆痘吗

你知道我爆胖30斤吗

你知道我也欠钱十来万吗

你知道我投资失败了赔钱也没有感觉只想抑郁症好起来吗

你知道我从查出抑郁症三年都是自己去医院吗中途遇见精神分裂的民工约我一起吃凉皮

你知道我打算孤独总老的时候买了一只无毛猫因为不能打扫卫生所以选择无毛

你知道加班到九点多回到家那只无毛猫差一点被绳子勒死的时候我一个人举目无亲的哭泣吗

你知道我抑郁症整个后背疼得要命一边用按摩仪一边加班到十点吗

你知道我也自残过烟疤纹身酗酒和玩滑板摔倒全身淤青

你知道我也被辞退过吗

你知道我遇到多少人渣才遇到现在的男朋友吗

你知道咬着牙自救想着一切方法自救的时候也不知道什么时候能像现在一样快乐的煎熬吗

我信你知道，也许你现在正在经历

恩

后来的事情也是我

你知道后来你会经过自救一点点变好吗？

你知道那种快乐像喷香的烤蛋糕气味隐隐约约飘进你的鼻子越来越浓的欣喜吗

你知道你吃对了药渐渐地恢复智力恢复活力恢复生机的生龙活虎吗

你知道皮肤的状态还是可以慢慢恢复的吗

你知道你的猫在你温柔的陪伴下都很皮很悠闲很幸福吗

你知道别人一直觉得你很漂亮越来越漂亮吗

你知道好多人都以你为荣都觉得你是很有力量的人吗

你知道未来会有个很帅的比你小很多的快乐的心疼你的权条件接纳你的爱人吗

你知道只有活着一切都会变好的吗

好是什么呢，是一种快乐的感受啊，是一种真幸福呀的心里话啊

我病着，但是我也很幸福呀，我偶尔复发，我知道会好的

我允许，允许复发，允许终身服药，允许以后自己可能会跟爱人分手妈妈也会离开我

我也会起起伏伏的跌跌撞撞的走过我神奇的一生

因为我看见了很多美景遇见了很多美好的人

未来，还会遇见，失去，遇见，失去

修好这样一生，早日脱离轮回

早生极乐

自杀，不会去极乐的，只能重蹈覆辙

我们都好好在这一世修出来吧

就特别没意思，懂吧？

尤其是我是学医的。

得抑郁症，和服药治病两件事，让我明白，原来人类真的已经能干涉到大脑、我们的意识了！

本来我死气沉沉，可能一天都不用下床。

但是我吃了药之后，我能早睡早起精神好，维持24小时笑容。

但是服药后人会感觉到意识和身体会有一层疏离感。

就好像开机甲，我的意识是操作员，身体是机甲。

正常人是人开机甲，而抑郁症服药后就像是ai在代替人操作机甲。

这种感觉就让人产生“我，或者说我这种意识，究竟是不是必要的？”

人的情绪、意识甚至记忆，都能被影响，甚至操纵。（突然赛博朋克起来）

我知道，若无必要，勿增实体。

但是这些事情经历之后，就觉得生活没太大意思。

这个世界没有什么真正值得我留下来的东西。

我看到评论里好多杠精在和我杠韩寒信里的这句话首先我觉得抑郁症这个话题实际上点进来的大多数都是求助者回答也应该都是温暖和谐的但是杠精太多我又不想戾气太重所以贴出韩寒信中的那段话原图

韩寒在写给张国荣的信中有句话：你说你一生没做坏事，为何这样。我想我可以试着告诉你为何。因为，你一生没做坏事，所以，就是这样。

前段时间又看了一遍被嫌弃的松子的一生，松子每被抛弃一次，就会问一次为什么，之前看过一个人发过一条说说，他说什么事都要问个为什么的人不觉得矫情吗，但是我觉得，我更多的是想问一句凭什么。

凭什么是我，我比谁都想活下去，我至今善良没对不起任何人，凭什么是我……

其实这种感觉就像问，为什么坏人活的坦荡荡，反倒是受害者一生痛苦，可能还是那句话能解释，因为他们是坏人，所以感觉不到不安。

所以即使我们并没有做过什么伤天害理的事，但因为我们就是这样的人，所以是我们。

但是花了20几年养成的性情，又岂是一朝一夕能改变的。

所以我对抑郁症的态度就是：

能走到这一步

说明我相较于正常人来说缺少很多东西

也不过多期望未来能有更多的惊喜

我已自知自己和正常人不一样

很多东西一生都无法再拥有

但是我接受并努力与这个共生体达成平衡

以求能在以活下去为前提基础上

追求别的东西

我从不避讳抑郁症，也并不羞于谈起，但是我不太想谈。

因为矫情。

抑郁本身并不矫情，说出来就做作了。

一旦和谁说''我有点痛苦''，马上就会有无数句嘲讽，不解，安慰，责备或者其他的东西顶到脸上。

大家都很痛苦，你太自我了。

你应该想开一些，世界很美好的。

大家都一样活着，怎么就你这么矫情。

这些东西。

刻意说出来，就没必要了。

老实说，我觉得旁人说予我的话，跟我一点关系都没有。

我也不需要这些话。

我无法拿别人的痛苦来平衡自己，靠着我不是最惨的这么个观点让自己快乐。

世界很美好，只是我的世界不美好。

以前张先生说我固执，不可救药，从事实角度来说这个我是很承认的，没必要否认。

只当我矫情就好。

抑郁是种摸不到的病。

抑郁带给我的是一种失去主观意识的毫无意义的懒惰的疲惫的善良，并由此产生了悖德式的自我厌恶。

日渐消瘦，无法安睡，食欲消退，情绪不稳，莫名疼痛，看起来都有别的诱因。

说是因为抑郁的话，太玄乎了。

她看起来那么正常，压力稍微有点大而已，怎么可能是抑郁呢，胡说八道。

抑郁算病吗？

我觉得第一位意识到抑郁是种疾病的人是个伟人。

提出这个观点的人，也是个伟人。

我在变得冷漠，对潮流失去兴趣，对身边人的痛苦视如不见，无法长久地对人或物保持爱好。

我的眼睛只能看见灰色，脑中只能记住灰色。

之所以想写这么个东西，只是倾诉欲作怪而已。

我从没奢望谁能改变对我的看法。

我希望有人能对抑郁这个词宽容一点。

我的情绪反复无常，热情即使燃起，也极易消退。不管是对人，事，物，我都无法自控。

我会突然很想活下去。

很快又觉得我活不下去。

在存活和灭亡的夹缝里，我被扼住了脖子，喘不上气，说不出话，叫不出声。

我觉得我已经算不得人了，在我的自我认知里，我更像行尸走肉。

或者幽魂。

在人世间冷漠飘荡的枯叶。

每次握刀我都会有眩晕感和漂浮感，有想要把刀捅进胸口和喉管的冲动，时而会有鲜血四溅的幻觉。

所以我很久不敢碰刀具，偶尔用一次心里都别扭得不行。

毛衣针。

剪子。

筷子。

笔。

等等等等。

都让我觉得它可能会帮我解脱。

我的思维开始迟钝，肌肉疼痛，头总是在疼，记忆力下降，感官失调，整夜整夜睡不着觉，走在路上会突然哭出来，恍惚的次数越来越多，有时也会产生幻觉。因为焦虑习惯咬手的原因，最近手背总是麻痒。

依然是那句话，我羡慕我以外的每一个人，只要不是我，是谁都行，是谁都比是我要好。

不管是谁，都比我好。

我曾经以为奇迹降临了，后来意识到，奇迹并不存在。

现在才明白，奇迹不是不存在，奇迹只是与我无关。

我从未有一天，从自杀的冲动中脱离出。

区别只是。

有时强，有时弱。

强活着。

就像是带着不适配的零件，强行运转。每一秒，都有东西被消磨掉，可我看不清楚是什么。

我的坚持，我的反抗，已经全部变成笑话了。

一无所有。

这是我无法接受又无法抗拒的事实。

我很想活下去。

可是这样活着太痛苦了。

感受不到快乐是很疲惫的。

我是一定会自杀的。

如果不能在我崩溃前找到那个我需要的东西。

我是一定会死的。

可我并不知道那个东西是什么。

这一生当有几次。

像。

把花盆扔掉地上。

殴打惹人厌的烂人。

把枕头放在油锅里炸。

把蝴蝶种到土里。

砍一棵粗壮的树。

用刀片切开耳后的皮肉。

用手指堵住下水口。

这样的。

被教育和理性压制的事情。

就像我想把刀插在胸骨缝儿和喉管里一样。

被太多东西遏制住了的欲望。

压得狠了。

总要反弹的。

我特别想活下去。

但是好多事不是光靠想就行的。

什么事都做不好。

真的不好。

独自一人，也不用和人交流联络的时候，会好很多。在一个独立空间，独立思维领域里的时候，我会放松许多，做一些毫无营养，不被接受认可的，不上进的，旁的事，并不痛苦。物质鸦片和精神鸦片的效用十分强劲，它们让我有了跳出感。我不是我了，我没有必须要做的事，我没有必须要背负的思考，不需要别人的承认，不需要社会的伦理道德。

多亏了安慰剂对我逃避型人格的滋润，不然我真的会自己搓磨死自己。

无用之物当舍。

只不过因为是命显得不同于其他所以无法放手罢了。

一旦回归现实，便会立刻开始质疑自己，厌恶自己，否定自己，想要把刀插到心缝儿里。

我很想真正地死上一回，因为这可能会让我从此活过来。

我很想活着。

可是我从未觉得我能活着回去。

我一直认为我会死在外面。

或者说，我知道我会死。

这是一种预感，一种了解。

本来我以为，我不对别人做的事，别人就不会对我做，但是是我错了。

我的反应和我预料的不同。

没有想象中那么容易接受，但是也没有想象中的那么难以接受。

我还是比较有自知之明，也真心并不觉得我写的东西有多么好，但是时至今日，我依然很喜欢。如果有一天我死了，死去的前一刻我依然这么想，就算不枉此生。

可我很久都不写了。

没有方向，没有光。

我曾经靠着'我还要挣钱养我爸妈'这样的思想撑过了三年多。

可是现在不能了。

没有了。

我是真的羡慕那些积极向上的人，他们那些阳光的想法我连想都想不出来。

我活着盒子里，把四肢都折叠，把内脏都放空，整整齐齐收纳在角落里。

活着太腻味了。

太多东西都堆在喉头

吐出去恶心别人

咽下去又恶心自己。

咬紧了牙

松开的时候又酸又疼

咽不下去

也吐不出来

就哽在那。

嘴里已经全是血了

但是好在血是可以咽下去的。

这样下去不行的

所有没见过我满头是汗双手颤抖地往嘴里塞药片的人，我都没法相信他们能感同身受。

当然，即使见过的，我也不信。

我究竟经历了多少才变成这样的没有人知道，你随便几句话，怎么可能让我看开呢。

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9月12日晨

感谢诸位的认同和安慰，关于用药，无需挂念，我谨遵医嘱。

形容我的病，我向来喜欢强调一个词，不适。

不是痛苦，无趣，麻木，厌恶。

是不适。

不适应，不适合，不适当，不适宜。

我像是被赶上台的舞台剧演员，照着不熟悉的剧本，尴尬地念词，生硬地招架，顶着观众怀疑审视的目光，演了一出不知所谓的戏。台下嘘声四起，台上恶意横生，背后的冷汗把肮脏的戏服沾在身上，矿泉水瓶砸中我的脑袋，道具木桩将我压在地板上，我想哭，又怕被人听见。眨眼间，世界安静下来，我抬起头，没有瓶子，没有木桩，没有演员，没有观众，空荡荡的剧场，只有我一个人，狼狈地趴在一滩不知是汗是泪是血的污渍上。我想哭，没了力气，也没了理由。

就是这样的不适。

我的一生不过短短二十年，早早就被安排好了角色。好女儿，好姐姐，好学生，好同学，好榜样，好朋友，好妹妹，好女友，好同事，好下属，甚至今天，好病人。不知道是谁们编排好了故事，我只觉得不适。剧本错了吗？没有。设定错了吗？没有。时间地点错了吗？也没有。

我错了吗？

在我决定没有的那一刻，我找到了这个词。

不适。

我如获至宝，似乎这二十年的生命找到了归宿，我把我的一切填进这个洞里，抱着身子向外看，终于找到了一丝安全感。

我没错。

我只是不适。

成为病人以后，有了太多的时间和契机自我审视，或者说，我本就喜欢抠揉我阴暗的内心。我对自己越来越了解，了解得愈深，痛苦愈烈。直面骨头缝里的卑微下作并不是一件愉快的事情，我见识了我血管中流淌的恶臭的污血，那些因教育和管制而被忽略，掀开遮羞布后，不堪入目的东西，它们一直都在。在我抛弃了人的身份开始思考后，我看见了那些令我瞠目结舌的污秽，原来我早就腐烂了，原来最初的我，就烂透了。我抬起头，看向别人，烂了，烂了，都是烂的。为什么你们不痛？为什么你们看不见？为什么你们可以无视那些东西如常生活？为什么？

不去思考这些能怎样？我想要的到底是什么？下班回家吃了饭玩手机撸猫不好吗？哪有那么多深刻的东西要剖析？

对不起，我已经想到了，看到了，痛了，就放不下了，回不去了。

我不能了。

总会有人说，遇到困难的时候，学学别人。可我觉得，这世间的人啊，大多还不知道自己是什么样子，就去学别人了。我自知不是黛玉，蹙眉也惹人怜。小鸭子可爱，会游水，但也渡不过海不是。

前二十年，我被教育不该自私。现在，我已经学不来自私。

我曾尝试让自己私心重些。不适，我说服不了自己，就像是此刻输入法提示的shuo服一样，我不适。

不该是这样的，不该。我像是穿了别人的内衣袜子，从头到脚都不舒服，想把沾了他人味道的皮肉切下来，远远扔开。

我又尝试做回自己。不行了。因为我知道了，无私非我本意，奉献非我本愿，我的不适被放大了，毕竟眼睛看得见的伤口总要更痛些。

我真的不知道，这一步迈出来，我再也无法回头，无法前进。

我想走啊。

我想啊。

我真的想啊。

不行了啊。

不能漂亮地活着，不能漂亮地死去。我不是想死的，我没有任何一分一秒是想死的。可是我不想活着。不想活着了。

连死都不怕，还会怕活着吗？有胆量去死没胆量活着吗？我他妈怕的就是活着。

我他妈怕啊。

作为人，除了活，只剩下死。

或者，如我，此时此刻，行尸走肉。没有理想，没有爱好，没有期待。乍一看，与旁人无异。仔细端详，你会发现，我少了几分鲜活，眼里少了神采，多了几分死气。

好多人或事，我可能是在意的，因为挂念它们使我没有死去，我可能是不在意的，因为我无法为了它们改变从而活下去。

任意一个分秒，我都可能死去。

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累了，昨天刚开了这个月的药，我有三天空档期，猫有喂食机，下午吧，都吃了试试看。如果死掉那最好，死不掉就当做一次尝试。下午先去买瓶白酒，呛死或者呼吸衰竭是最好的结果，或者没什么影响只是睡一觉也行。这么些药不死的话就要花很多钱来搞身体了，得不偿失，出于及时止损的心态我是一定会再做的。

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10月18日晚

让各位担心了，感到十分抱歉。知乎今天才给我的号解封，所以一直没能向各位报平安，添麻烦了，非常抱歉，深感愧疚。

药并没有全吃，因为吃着吃着就睡着了，朋友第二天到我家找我（有钥匙），所以没来得及发生什么。晕了几天，舌头发麻，平衡感差，内分泌失调，除此之外没有其他了。

另，给各位解释一下知乎的救助流程，账号冻结，禁止登录，删除回答，解除冻结，扣盐值，没了，嗯没了。

11月23

新的解压方式。

网面划着比较爽。

耳机福利

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12月29

一起住的朋友回家了，久违了可以一个人呆一个周末，这样很轻松，我以为我会快乐一些，但是并没有。

我过上了他们期待我过的日子，出门，工作，社交，不耷拉着脸，不怨天尤人。

我现在有一份薪资还算能看的工作，养着两只猫，有新的朋友，每天嘻嘻哈哈。我看起来，很正常。

可我不快乐，我忘记了快乐是什么感觉。

我不能跟朋友说，我还是每时每刻都想结束自己的生命。我的妈妈问起时，我会说我的工作没什么压力。提到病，我会说我在好转。

我没法跟任何人说，我不快乐，我把这些情绪压在心里，每天工作加班到半夜，让自己没时间去思考，我以为渐渐就会忘记，确实，忙起来就忘了。可是一旦停下脚步，就会陷在痛苦的深渊里，这里没有光，只有孤寂和惶恐。

我突然希望有个人能抱抱我，可我并不想这个人是我的朋友，因为我不是想要安慰或同情。我以为是因为孤独所以陷进了某种皮肤饥渴，便去认识了一个男孩子，一个在我的认知里太过年轻的男孩子，我想验证我的猜想。是的，我知道我想要的是什么了。

是距离。是不负责任和无需担忧的认知沟壑。我想和与我有关的一切划清距离，远离一切，逃离此时此刻的坑洞，自己为自己下决定，不用顾忌不用愧疚没有道德约束。

我想优雅地死去，可是不行。

我的病可能变得严重了，或者说，病对我的负面影响越来越深刻了。我的思维开始非常态，生出了伤害他人的念头，不能完全控制身体。我感受到身体的衰败，我的每一寸皮肤都在发痒，我的每一块血肉都在作痛，我的每一根血管都紧绷着跳动，我的肉体越来越糟，只是日常的生活就已经要压垮我的身体了。我想和我的医生谈一谈，可是试用期无法请假，我的医生又只在工作日有号，我没有办法，又信不过心理咨询，只能靠着大量药维持现状。不知道是对药物的抗性上升了，还是逐渐精神成瘾，一旦没有按时吃药，我的身体就会出现问题。头痛欲裂，躯干发麻或疼痛，情绪失控，眩晕呕吐，这些表层次的不适迅速将我仅剩的求生欲掏得一干二净。

我早已疲惫不堪，只是这不堪没有下限，我一直在跌落，还未能解脱。

此刻，我手心发麻，刚刚结束了今天的第四次呕吐，马桶里红色的秽物应该是没消化的果肉，有些失望不是我破碎的内脏，如果这样吐着吐着就死去也是开心的。可是想想遗体捐献的卡昨天刚刚收到，又欣慰于并没有毁了我的承诺。

我的嗓子和食道都很痛，我已经嚎叫了整整一夜，有时发出神经质的笑声，有时流下没有缘由的泪水，我已经从病人逐渐向疯子靠拢，我不想这样，我想优雅的死去，可是此刻不想呕吐物沾到睡衣上因为懒得洗所以赤裸地靠着马桶的我，跟优雅哪里沾得上半个字的关系呢。我连人都算不上了。

太可笑了，也太累了。

我必须结束这种状态了，我厌恶我此刻的丑陋，厌恶我曾经的挣扎，我必须解脱自己。

我要睡觉了，希望这一觉，我可以被我的呕吐物呛死。

1月21日晴

：）

2月6日北京雪后生日

大概在半年前，我是准备在今天做个长久的好梦的，但是出于很多原因，现在已经没有了这样的想法。

我的心态变了。虽然我也说不好这种改变是好是坏。

我最近在考虑还有什么事是我能尝试的，怎么在不触怒身边人的情况下，尽可能做个坏人。

我已经尝试过了很多事，很多人，

大概就是从我割床垫那段时间开始，我找到了一种让我舒适的行为方式。我尽量放纵我曾经被压制的部分，确实在某种程度上让我放松了身体和精神。

我做了很多事，事情本身并不十分有趣，但是过程很有趣。

最近的疫情严重到超出预料，我能从报道的文字中感受到真实的绝望，这种实质性的痛苦又让我重回深渊。但是我的同理心已经几近丧失，令我痛苦的并不是被感染者的命运，而是我无法理解人们发自内心的求生欲，我哭嚎呼喊是因为死不得，他们哭嚎呼喊是因为活不得，这样太可笑了。随后，我又马上又因为我这样冷漠地看待他人的痛苦而觉得自己是个滥人。紧跟着，又觉得连自己都不能照顾的人凭什么去担心别人呢。

所以你看，我又在深渊里动弹不得了。

我放弃了，不想这样。

所以我觉得还是做个坏人比较好，脑子里只想着自己就好了。我不该考虑那么多的。我该顺应我的心，当个变态，当个婊子，当个人渣。

我不难过就好了。

哪管洪水滔天呢？

我不过是一个可悲的亡命徒罢了。

2月13日

关于为什么删掉以前的回答，因为违规了，我懒得找是那句话戳到了谁敏感的神经，所以就删了。

2月22日

诶，就是这么皮，我又回来了。

这一周都在熬夜办公，活着+工作+家务，我要累死了。

真她妈的没趣。

3月27 晴

干了件蠢事，是我自作自受了。

我可能挺不到半年了。

4月16 过零点，刚下过雨

白天的时候去了医院开药，我的医生可能是援鄂了，已经两个多月没出诊了。

最近很糟，觉得有可能是反复了，上个月小医生只给开了药，我急需建议，所以这次挂了新的医生的号，见了面才发现是副院长。

挺意外的，副院长很有趣，我们居然聊了很久。副院长觉得我是个挺有挑战的病例，问我要不要转给他治。我想了想，觉得跟着牛主任这一年多确实效果不大，最近几次问诊更是瓶颈，就答应了。

害，以后挂号更费劲了。

今天白天很热，被阳光暴晒了一个多小时，攒了几个月的疲惫堆积上来，感官上不适得很。偏偏又有许多有的没的的破事，情绪很差。

又开始下雨了，刚刚约了哥哥过夜，希望顺利，不要再闹腾了，我真的好累一个。

这个月积攒了太多负面情绪，我的脑子已经紧绷到了极限，就和我踩线的血药浓度一样，不能再放任自由增长了。所以这一次我必须从我的角度考虑自己的感受了，不然真的就死球了。真的死球，问题很大，暂时还不可。

害，如果她能放过我，我应该轻松许多，虽然问题解决也不能让我的病情好转，但是起码我不用这么累了。

让我休息休息吧，球球了。

不能发朋友圈不能发微博，我只能在知乎上叨叨这些，所以知情人士，给条活路。

5月17 清晨腰疼

我找到了快乐的方式，在抑郁里快乐，嘻嘻。

我变化挺大的，不管是跟哪一个阶段比。

最近总是有尖锐的情绪变动和躯体症状，副院长说这是好现象，相比从前对什么都无动于衷的模样这是好转的表现，我不以为然。副院长让我不要压抑情绪，我尝试了，我不舒服，别人不舒服，我也不舒服，没劲。副院长说让我谈个恋爱，对我有帮助，我想都没想就摇头了，这让副院长愈加坚信我不喜欢男人，害。

谈什么恋爱，太麻烦，大家都是成年人了，做个工具有什么不好。同事哥哥就很好，我们是同事的时候滚在一起，等我离开这的时候大家可以各找新的伙伴，有机会还可以重温一下感情。这样的关系完美又稳定，忠贞又自由，不用担心对方脑子里到底在想谁，不用考虑是否未来可期，不用怕我离开会不会让他愧疚不安。

这样有什么不好，我活着，我在痛苦无趣的路上找快乐，我享受街边廉价的诱惑，一觉睡醒继续空着脑子晃荡，走不动了就一头扎进河里吐两个泡泡，爬上来躺在地上找新的路，这很好。

这样有什么不好。

是我不好睡吗，不，是他飘了，或者他本就不是那个对的人。我无法忍受了，他破坏我稳定的快乐，他是交易里的坏账，他增加我无谓的烦恼，他逼着我去寻找新的伙伴，他谋杀我的求生意志，他也加入了那群人。这真让人生气。

这太可笑了，我身边的每一个人都有自己的想法，还要让他们的想法跟我搅在一起。真让人生气。

我又生气了，副院长说这样很好。

6月27

自我放弃真的太简单，站到秤上面显示三位数，就不会再想活着了。

绝望是由很多信息组成的。

7月11

我真是不长记性。

这样太累了。

7月24

我是真的累了妈的。

9月6

我的脑子里总会有刀插颈动脉的画面，已经审美疲劳了。

1月29 星期五

周二白天，由于做了一些消耗体力的工作，身体变得不舒服，抽搐，发麻。加班的时候脱力倒在地上，爬不起来，说不出话。缓了一会，喊哥哥把我扯了起来，在工位上瘫了两个小时，才有了点力气。跑了一趟急诊，号都没给挂，让去宣武医院，说可能是痉挛性斜颈。

胖了，体重稳定在95左右。半夜想吃东西，不吃不行，经常扛着药劲蹲在厨房吃零食。这一身肥肉看得我反胃，又控制不住嘴，所以打算从今天开始当兔子。

疫情打乱了我许多计划，所以现在依旧是孤身一人。

抽烟喝酒把胃搞坏了。

受很多因素干扰，现在困在北京。

2月11 除夕头疼

泡澡的时候摸到了一腿的噪点，真是恶心。

我的身体越来越丑陋，我不再年轻了，变胖了，皮肤变差了，开始长皱纹了，每一天我都在失去我曾有的好东西。

我太清楚了，我从来都不是个优秀的人，他离开也并不是因为我不优秀，他只是受不了我了。

这太现实也太可笑了，喜欢我的人太多了，比讨厌我的人多得多，但是我从不觉得他们会一直喜欢我。喜欢只是因为不够了解，了解之后，即使他们不想走，也不得不走。

我会逼着他们一步一步越走越远，然后他们就会惊喜地发现，没有我的生活更使人愉快。我不适合跟人厮守一生，因为我没法安定下来，我享受放浪的生活。

3月19

死了算了。

再也不会有烦恼。

5月8

已经一个月没有工作了，很舒服。

我是真的不喜欢工作，也不想工作。倒不是因为意义不意义这样原因，我就只是不喜欢。出卖劳动力，换取存活所需要的金钱，这很公平，但我就是不喜欢。这不是我定下的规则，不是我喜欢的规则，是标准在别人手中的不对等交换。内卷这个词说得烂了，已经是一旦在脑子里浮现出来就会觉得乏味的嚼透了的口香糖。我的不喜欢，跟内卷毫无关系。虽然我活在内卷里，虽然我曾因内卷而焦虑，虽然我遭过内卷的迫害，但我的不喜欢与内卷，狗屁关系都没有。

我就是不喜欢把时间精力花费在挣钱上，挣这份用来存活于世的钱，我不想在不喜欢的领域发光发热，不想费神去思考我不喜欢的问题。这条路并不黑暗，但也没什么神秘之处，无趣又荒诞，我在乎这个我要为之奋斗终身的工作是什么，有哪些，我最终会不会有所收获，我只在乎我不喜欢，昨天不喜欢，今天不喜欢，明天也不会喜欢。

我的物质欲望是低级的，赚钱带给我的满足是被迫的，是我不希求的，所以我对钱财也没有强烈的欲，因为不想，所以不想。

我只知道，不工作之后，不会每次睡觉都做梦了，我很喜欢。

7月9日准备返京

头疼，恶心。

转念一想，我这样孤苦无依的人，自然头疼。

中秋，大风，聚餐

他们身上的恶臭令人作呕

我讨厌人，尤其是男人，有些时候，他们的身体真是肮脏，与他们接触后，我的味道，也变得难闻。

不要等死了，我得做点什么。

我时常产生恶毒的想法，又马上因为我的恶毒感到惊讶，有时会产生羞愧的心情。我的恶毒是我的劣根性，惊讶是因为我对自身不够严谨的了解，羞愧是基于我收到的教育。

没有羞愧的恶毒，是因为我的教养不足，没有压倒我自私的自我。

今天刮了很大的风，跟昨天的雨一样从半夜就开始了，我的窗帘被一遍一遍掀到床上，让人更加烦躁。

我的腿和手更疼了，不知道什么时候会好。

我不知道是我在状态不好的情况下去聚会更糟，还是鸽了躺在家里更糟，我想打电话问问我妈，让她来决定，但又觉得麻烦。

让自己看起来和以前没什么区别，有点特殊，但又不十分特殊，觉得有问题，但又不至耻辱的地步。戴上戒指手镯，换掉耳环，我有些浮夸，但是合理。

心情很差，看看有没有亲戚不信邪能跟我吵一架。风把我挽了很久的头发吹得稀烂，想整理，但又觉得没必要。

吐了。要不然是菜有问题，要不然就是我对亲情关怀过敏。可惜了没人跟我吵架。

5月28 卧床

我有一些倾诉的欲望。

最近腰和腿很疼，连下床都很煎熬。看老友记，看到菲比给弟弟代孕，我突然想到，我会愿意为了谁生孩子吗？

张先生大概可以。但也只是他。但也只是生孩子。

我很想念我的上一段恋爱，但只是想念，并不沉溺，我觉得我应该是走出来了的。爱情早就不在我痛苦的范畴了。它曾经很甜蜜，也很痛苦。我记不清了，我的记忆力越来越差了，我已经不能确定我的记忆是否准确了，所以索性都忘记就好。

我依然怀念张先生，怀念到以当下的我的心态和身体，愿意为了他戒烟戒酒怀胎十月（是意淫，因为他没有这样的需求，我也没有这样的意愿，这句话只是表述我的心态）。

这很神奇，毕竟我根本不想结婚生育，不想承担责任（我的身体素质也未必能支撑我健康地生下一个健康的孩子）。我十分享受我此刻的相对自由和轻松，虽然也可以被称作无能和摆烂，但我接受。

我愿意为了他，是因为我还爱他吗，当然不。时间和思考会磨灭太多东西，更何况这段感情本身就有无数问题。脱离了爱的情境，思维就会变得理智而清晰。

虽然我愿意做，但我不会。我愿意是理性，我不会是理性。

我最近会频繁地发病，或许跟这段时间身体太差有关，也可能反过来，我分不清因果。睁眼疼痛，闭眼噩梦我早就习惯了，但是睁眼剧痛还没有。奇妙的是，痛苦会让我枯竭的灵感迸发，好像又回到了十年前，真有趣。

我经常会有出格的想法，但最后总会因为种种原因掐灭思维的小火苗，瞻前顾后，优柔寡断，可笑。

我很久没有感情生活了，不是因为上一段，只是自然而然，没什么人让我喜欢。甚至说让我不讨厌都很难。我知道没有十全十美的人，可是这也不代表我要接受我不喜欢的人。

我身边会有一些异性出现，他们说“喜欢我”，然后“对我好”。我能意识到我身上有一些特质，会吸引到一些人，但我也能意识到，这只是新鲜感和猎奇心理作祟，他们喜欢我表露在他们眼前的这一面，或者说某一面。我表露在外的样子有很多面，是看心情看天气决定的。

有人喜欢我笑，有人喜欢我不笑，有人喜欢我亲切，有人喜欢我冷淡。有人喜欢我安静，有人喜欢我疯癫。有人肤浅地喜欢肤浅的我，喜欢我顺着他们的话题，讨论那些浮于表面的人事物。他们好开心，觉得跟我聊天好开心，觉得我好通情达理，觉得我好懂他们。

有人喜欢那个软弱无能的我，说心疼我，想帮我，想救我，想把我从烂泥里拉出来。我特别能理解有人会有救世主心态，他们善心泛滥，他们光芒万丈，他们嘴上说得好听，他们以为自己的内心也同样高尚。我不是讽刺，很多时候人会高估自己的内心，他们不是骗子，他们真的以为自己足够善良耐心。这样的人一出现，只要说上几句话，我就能迅速地分辨出。无意识的自以为是最可怕了，更惨的是他们还是善良的，我最怕面对这种人，所以我不跟他们交流。

有人喜欢我，作为一个女人，一个性符号，一个物化资源，这类狂蜂浪蝶就不讨论了。

也有人好像真的喜欢我，在见过了我的丑陋腐烂之后，喜欢那个最接近真实的我的我。挺怪的，我理解不了，我觉得这种人没品位，太幼稚。我自己都不喜欢我，我也接受不了别人喜欢我。

我不喜欢我，我厌恶我，但我能接受的人只有我。我无法容忍别人介入我的生活，一个人可能会孤独，但第二个人会让我反感。我讨厌别人，别人的呼吸，别人的味道，别人的声音，别人行动时带出的风，都让我讨厌。

所以我现在时不时会和自己同居。我疼痛难忍的时候，是另一个我在照顾我，我写下的文字，我们讨论之后，由一个人写下的。晚上睡觉的时候，我会拉着另一个我的手。听起来可能有点病态中二，但是这样生活真的很舒服。

只有我自己才能陪我，只有我自己才能帮我，只有我自己才能被我接受。

我的身体淤积了很多东西，我被疼痛包裹着，虽然我已经习惯了疼痛，但疼痛永远难熬。

你要对人好，你要礼貌，你要善良，你要温柔，宁可自己受些委屈也不能惹人厌。类似这样的话曾经压在我心里，让我喘不过气。我甩不掉它们，它们好像烙在我的身上了。

从前我不会骂人，不会说难听的话，不会吵架，不会表达不满，不会疏解负面情绪，于是我开始内消化。咨询师说，积压的情绪会变成身体的不适，我的躯体化严重跟这有关。我表示存疑，但接纳这个观点，因为在我观察过我的身体之后，确实发现了一些规律性。

医生说，你要释放自己的情绪，去吵，去闹，去生气，去迁怒，我说这样不好，医生说这样好，我说我不会，医生说那你去学。

可我学得很差。

我很难改变。

我努力过了。

11月4日哭的时候弄湿了充电口

很久不见

每次想到，都很诧异，我居然活了这么久。

我也不知道我怎么活下来，反正没死，很怪，想不通，但暂且先如此吧。

这段时间的生活有许多大变化，精神状态也是，改变层出不穷，一个接一个。只是一年的时间，变化多到我自己都惊奇。

环境变了，我又回到了泥沼里。

身边的人换了许多，用茬来形容似乎不太礼貌，但是确实像韭菜一样快。

他们来了又走，我也来了又走。

真的过了很久。

连瑞克莫蒂第六季都看到了，现在甚至要出第七季了。

好新鲜。

心态较之以往平静了许多，面对人与人的互相折磨只是短暂痛苦后就能接受了。

但是身体变差了。身体到处都痛，皮肤像是被撕碎又拼起来，明明没有受到伤害，腿却总感觉像是断过。好像是从阳了之后，腿就经常幻痛。

我的幻痛真的越来越严重了。

我想过，我这样的人，已有的人生已经是虚度了，可是对于未来的人生我又毫无展望。我不想有未来，可是对于过去某个时点的我来说，来自今天的未来的我依然在虚度。我对虚度没有不满，甚至在某种程度上来说，我喜欢今天的虚度。

虽然很少获得快乐，但至少获得过了，不像从前，只有痛苦。

我不喜欢悲观的自己。

但我也喜欢悲观的自己。

麻木就是，明知生活中的痛苦不会减少，每多活一天都是在给已知的痛苦加磅，面对未知数量和形式的痛苦，依然活着。

消极是没有尽头的，可是看不到积极的开端。

有一天挂钟的电池没电了，秒针时不时抖动，发出卡拉卡拉的响声，夜里很安静，声音好像就在耳边。

犹如有老鼠在黑暗中嗑我的头盖骨。

我好想吃东西。我有很多想吃的东西。

但是我没有真的进食。

好像很矛盾，但是可以拆开来看。

我有进食的欲望，但我没有进食的能动力。

有时我有很强烈的进食的欲望，真的很强烈。

但我实际上吃不下东西。

可能是胃很小，小到我不知道我是怎么活这么久还好像很健康。

我每天只能吃下成人一顿食量的一半。

稍微送进嘴里几口，我的胃就送来强烈的饱腹感，远比我的食欲强烈的饱腹感。

咀嚼也会令我焦虑。

我偶尔会怀疑我吃不下是心理原因。

但我切实，没有厌食症。

所以经常看吃播，又羡慕，又难过。

有时候会跟朋友说，我有点难过。

其实不是“有点难过”，是“好痛苦”，“想死”，“被绝望淹没了”。

但是因为说这些话的时候有愧疚感，所以换一种说法。

是对谁的呢？

大概是对很多抽象概念的愧疚吧。

今天先说到这吧，希望下次还有想说的话。

写下上面这句话时，感受到了心的雀跃。

有了点轻松和期待。

有一点开心。

嘻。

哎呀我去今天正好是2021.12.27.

我怎么看待我的抑郁症？

用两个表情包表示一下吧：

距离上次修改回答正好一年了

2020.12.27.

回答被建议修改是什么鬼

我觉得抑郁症是生命的礼物

症状是被我压抑到意识之外的东西的伪装，压抑到后台只是暂时起作用，那些东西最终会回来，症状就是它们伪装的结果

2020.12.17.更新：

你现在的问题是另一个问题的解决方案，本来前者没到问题的程度，具有暂时适应性，帮助了你解决问题，但是时间长了，它并不具有普适性，就变成了阻碍你发展的问题，你为了规避这个问题想到一套解决方案，可是它又变成了新的问题，你为了规避新的问题又制造了新的问题....

你陷入死循环而不自知，还以为自己一直在努力适应，直到症状让你不得不审视自己一直以来的作为，你开始质疑自己：“一直以来，我做错了吗，我一贯的坚持，好像根本就是错的”。

是的，你是错了，但这不是你的错，如此艰难的生活，如此残酷的环境，你孤身一人，缺乏正确的指引。

你很棒很勇敢，你不需要为伤害你的人的错误买单。

你这么坚韧刚毅，你可以充分发挥你的能动性，摸索着在正确的道路上继续前进。

你已经意识到问题所在了。这很不容易，真的。

你已经知道什么是正确的了。记住，你在正确的道路上行走，不代表你不会走偏。

继续慢慢探索着前进吧。你内心的冲突，只有靠你自己解决。

当然，你会有外界的支援，请合理利用它们。你是值得的，大家愿意帮助你，你不需要自责自己给他们带去了麻烦。

接受援助吧，世界和我爱着你，YOU are Not alone

下为修改后的原答案：

从小我就被教育“要让他人开心”、“要让他人喜欢你”，慢慢的，我就走偏了我做什么事都会去考虑别人的感受，会去想会不会让别人不好受，会想着这么做是不是别人就会不喜欢我，会想着他们是不是会不开心。

我父母对我进行情感折磨和肢体虐待，我养成了事事揣测他人内心以便做出防御来自保的性格。我做什么都会考虑别人是否开心，这样我是不是就少受点皮肉之苦。

我的父母也从来不会表扬我，他们奉行棍棒教育，喜欢打压、讥讽我。

我一直在追求他们的表扬，一直在渴望得到他们的认可。

所以我总在为别人活的路上奔波。

打小他们就给我灌输“养儿防老”的观念，告诉我生我养我是为了我以后养他们，不停的提醒我“我们为你付出了这么多，老了你要加倍还给我们”。

他们对我进行道德绑架，一直告诉我我的出生不是因为他们爱我，而是他们自己需要老有所依。

我妈一直朝我抱怨怀孕生我的时候我给她带去了多大痛苦，她恨我，我是她十月怀胎的负重，我是她的累赘，我给她的分娩造成了剧烈的疼痛。

我从来没有被他们好好爱过，如果我想得到他们的爱，必须首先满足他们提的要求，并且，他们作为规则的制定者，不断变换着标准，我是如何做都达不到他们的满意的。

我发现我一直活在别人的标准里，试图取悦他人，让他人高兴，而忘记了自己的需求。

一个咨询师曾经问我：“你遇事总是考虑别人开心与否，一定要舍弃自己的利益去满足他人的需要，那你自己呢，你自己的开心需求就不管了吗？”

我羡慕我妈以自我为中心自己从来就没错的人格，遇到事情只会把自己撇的一干二净让别人承担，真羡慕。抑郁症的人像她这样哪里会抑郁症。对抑郁症来说，学着自私一点为自己着想一点不是坏处。我妈她这是太极端了当然不好。但是对于抑郁症患者来说，就该学着点我妈这样。

我的心理老师曾给了我一记灵魂叩问：

你一直在调整自己以适应所处的环境，但你不觉得你适应的方式出错了吗？你不觉得你越适应越出错了吗？

孩子们总能找到让自己活下去的生存方式，但是他们往往会出错。刚开始，走偏的他们并没有被影响多少，随着越走越远，弊端暴露的就越明显。

在极度恶劣的生存环境下，孩子们遭到了很多创伤，并且缺乏正确的指引，在错误的道路上越走越偏，直到身心俱惫，出现抑郁症症状。

我想给一些青少年抑郁症的患者说：

每个人活在这世界上会遇到很多很多的事，对事件如何处理其实是在考验我们如何适应环境得以生存。生病了是适应不良的表现，一些人往往选择了错误的方式在走，并且不自知；一直到生病了，可能才想明白原来自己是走错了路。这个时候认知治疗就很有帮助。要把抑郁症看成提醒自己出错的一种存在，不要太过消极去想着“为什么我这么惨我得了抑郁症”。

不知从什么时候起，我开始觉得我的抑郁症是在提醒我我出问题了。

刚开始，它以躯体形式的症状来警告我，但我并不知道它的用意。

病情加重可以看作我的身体进一步预警.

最终，我在我身体的躯体症状的指示下，得到了治疗。

我常常抱怨父母看不到真正的我，其实我也看不到自己，抑郁症焦虑症不过是在提醒我要记得关注自己。

抑郁症在试着传达“学会自我悲悯”的意图。

青少年抑郁症有些是学习压力引发实则问题出在原生家庭身上的。要判断哪些是你的父母强加给你的不好的情绪，一定要把它们撇干净。不要为别人的情绪买单。尽量摆脱极品父母对你的不好的影响，一定要防着父母对你的毒害。

很多父母养孩子为了一己私利，孩子就成了他们谋取利益的工具，孩子不是个完整的个体，而是被他们奴役的工具。

孩子不可以有自己的想法，他们会说“这孩子越大越不听话”、“不听我的就是白眼狼”等。

父母的打压教育完全是泯灭人性，因为它不让孩子在成长的时候有自我主见，必须全部听从他们的。

而一个人能成为人是要有自己的意识的、自己的人生是自己掌控的。

人本来生来就有自己的人生自己把握的这种主导权，但是这些父母一直在和孩子抢夺。