疯狂的用力挺进下面 将军边走边挺进她身体里面

　　我的无知与薄弱虚弱让张哥感觉有隙可乘。时隔3个月后的一个晚上，他又一次找捏词把我叫进了他家。这一次他强横了我。当时的我仍是什么都不懂，不晓得如许的举动象征着什么，只感觉下体火辣辣痛，多年后才晓得他对我做的是什么，我的童贞就这么被他抢走了，没有任何感受，只要一个字“痛”。出于惧怕，我仍旧不敢报告家人，只是愈来愈惧怕张哥。这以后只需身旁没有旁人，他就抱我亲我，而我则尽可能躲着他。

　　后来张哥成婚了，我以为恶梦般的日子到头了，可谁知他成婚后没过量久就又想对我施暴。那次他趁着家中没人，又把我死拉硬拽地拖进了他家。那时我对他要做的事仍旧毫偶然识，只是对前次的痛苦悲伤念念不忘，因而我没有再给他机遇，狠狠地咬了他一口后，敏捷跑出了他家。

　　再后来张哥和他的新婚老婆在市里找到了事情，安了家，很少返来，我也就再没见过他，但是他对我幼小心灵所酿成的危险却至今未愈。

　　终极抛却抨击

　　跟着春秋的增加，跟着常识的增长，我垂垂大白了张哥对我所作所为的性子，也便是从晓得原形的那一天起头，历来活跃开朗的我变了，我不再和邻人打招呼，不再和教员、同窗交换，我怕和外人打仗多了，他人会晓得阿谁恶魔对我所做的一切，我怕他人鄙夷我、冷笑我。

　　后来我就分开故乡，离开郑州。我以为分开阿谁让本身遭到危险之处，本身就能垂垂忘了伤痛，但是没有，我仍旧天天城市做恶梦，醒来时就抱着被子哭。我恨张哥，恨他对我做出那样的危险。我经常问本身，他那样做，有无一丝本心不安？谜底是否认的。

　　2009年的炎天我回故乡，路上不测遇见了张哥。他认出了我，叫住了我，那时我并无认出他，后来他说出了他的名字，我这才想起来。他比本来肥了，红光满面，这些年另日子过得必定不错。听他措辞的语气，我晓得他对曾产生在我身上的一切并没有涓滴的反悔。他仿佛什么事都没产生过一样，跟我就像跟普通朋友碰头谈天，问我如今在哪儿事情，做什么，累不累，有无交朋友……

　　想一想本身夜夜深陷在梦魇中无法自拔，日日背负着那段不胜回顾的旧事糊口，而他却过得如斯清闲，也就在那一刻，我有了抨击的动机。临别时，他要我的联系方法，我给了他，并记下了他的手机号。

　　从那以后，天天三更被恶梦惊醒后，我城市给他打一两个德律风，响两三声就挂断，然后本身再昏沉沉地睡去。我还会时时时地给他发一两条短信，说些暗昧的话。我盼望这些短信像一枚枚方针明白的炸弹在他的家里顺遂引爆。老天不赏罚他，我就本身来赏罚他。