从拒绝到接受的交换 从拒绝到交换真实感受

 　　我已经嫁给我丈夫很多年了。随着时间的流逝，我对丈夫的热情逐渐减弱。尽管我丈夫在外面度过了很多时间，但我仍然把自己的身体当作玉器。我知道他爱我。也许人们是如此矛盾。我也爱他，但结婚后的日子过得很平静。我觉得我的生活缺乏激情。在不经意间听说过交换的亲身经历中，我发现自己认为没有什么烦恼？我可以接受的交换，但丈夫可能无法接受，所以很无奈，因为我只消除了这个想法。我只是想不起我的丈夫。既然我已经明确提到了此事，我仍然必须说服我尝试一下。从拒绝到接受的交换 从拒绝到交换真实感受

　　为了不让老公发现我的小心思，我一直在拒绝，甚至骂老公，我明白老公是那种做事情要坚持到底的性格，于是他总是找机会劝说我，而我最终假装非常不乐意的接受了，并且假装出一副时刻都会反悔的样子，成功骗过老公。那次我答应这件事情后，很快老公就告诉我已经约好了一对，周末在酒店见面，这样比较方便点。在我的期盼之下，终于到了周末，我兴奋极了。

　　那次我小心翼翼跟在老公后面，其实我心里却在想互相见面的情形，我有些兴奋、有些害羞、有些渴望。那次他夫人好像年轻很多，长得很丰满与我相比我只能算是太瘦了，难怪老公总说要找些丰满胖点的女人，可能我这苗条的女人他已经厌烦了。我们交谈了几句，就去了订好的房间。我终于体会到交换经历了，也意识到我想要的是什么，交换经历不仅刺激，其实我跟丈夫只要提高性生活也是一样可以很刺激很快乐的。

　　十点半回宿舍时一口气就上到了六楼，门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头，返身下楼——我的宿舍在四楼。

　　我知道自己有点“心事重重”。现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法言说……但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。我在深夜里发出过求救，朋友说：“随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……”

　　自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。

　　今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。